作者：小轨
突然好想抽烟，在外环路，和澄骑单车回家的途中。
“澄，给我支烟。”我平静的话语划破了夜幕下的异样平静。澄咬在嘴里的香烟跌到了裤子上，激起瞬间绽放的火花，像那夜空中最闪亮的星星。澄冷冷地笑了。
就这样一直沉默着，在那往昔我和澄骑单车狂飙的轨迹上。市区闪烁的霓虹招摇着它们妩媚的诱惑，外环路的北风把心中的温度吹尽。“算了吧，”澄边说着，自己又燃上了一支香烟，黑暗中火光急促地闪烁，“混杂着烟味的诗会呛死人的。”
高四，就这样沉沦。
高三时的梦好天真呵。背一把流浪的六弦琴，游走在汶河岸和时间的伤口上，弹奏岁月的悲伤，支一架孤单的摄像机，等候在宁静村庄的清晨，记下那迟来的第一缕光亮……怀中自然要揣着纸和笔，我是铁了心要写诗的。
然而，我终于又回来了，回到了一个陌生却又熟悉至厌恶的学校。每天晚上，我便和澄狂飙在外环路上，进入市区，他总会放声歌唱，而我，只是用心沉默。澄略带沙哑的歌声很使人陶醉，仰望苍茫而又混沌的夜空，我总感觉他悲凉的韵调能唤醒城市的良心。澄说我的沉默是掷地有声的，像一首沉郁雄浑的古体诗，这时，我告诉他我确是个写诗的人，尽管那些莫名伤感的思想痕迹只有我自己承认。澄淡淡地笑了，然后燃上一支香烟。
写诗，哼，好一种沉沦，好一片茫然。
阴天的时候，总喜欢提一支笔，躲进自己思想的僻静角落，然后便兀自沉沦着。我很少会刻意地约束自己去使精力尽量多的投放到紧张的学习中，我想，我就是如此喜欢沉沦。在那个思想的僻静角落里从不会有很多现实的东西，也不会有童话般的美好结局，一切只是带泪的虚幻，窒息的忧郁。或许，我就是如此喜欢沉沦，或许，我就是执著地爱着悲剧。
高考是一段空白，没有眼泪，没有叹息。只是我一直在迷梦中追寻着，没有方向，漫无边际。苦寻，生命的方向，茫然：或许这已是年轻最好的归齐。
选择高四，这是另一种决心。在那些独自骑单车到几十里外牟山水库的日子里，我面对着广阔的水域，闭上眼睛静静地呼吸，去用心感受大海般的包容和豁达，试着让湿润与感动的水汽涤荡我浑浊的心灵。然而，仍是一片空白。缓缓地睁开眼，只看见远处朦胧的青山，落日余晖中悠闲归来的渔船。最后一次从水域归来时，我决定将自己的“诗集”焚烧，带走那些茫然的、尚不成熟的感情。纸上的痕迹终于化作灰烬，这才发现自己好傻，它们早已深深地烙在我的心底了。毕竟选择了高四，毕竟是另一种决心，就让时间把它们冲淡吧。
但仍然放不下。时间或许能冲淡其它的一切，但冲淡不了的，是那份内心深处的感情。又是一个阴天，天空中很快地飘起了细雨，自习课上，我终于又提起了沉郁的笔，也串起了忧郁中对馨的记忆。
澄。
澄总是活跃在教室和校园的一道亮丽风景线。澄总是在众多人面前高唱着摇滚歌曲，有时还会展现自己独特的舞步，渲染青春和生命的激情。他会把自己的短发弥漫成“飘影”的气味，并且穿最时尚的服饰，他会在学校严禁佩戴饰物时把自己的左耳穿上两个耳洞，然后向里面塞上粗壮夸张的火柴杆，他还会在晚上的吃饭时间和一大帮人躲到厕所里吸烟，说一些充斥着暴力、性和死亡的话题。他的张扬的笑声总会在教室和校园内久久回荡。
我一向对吸烟的青少年不抱有太多好感，但澄是个例外，像他一样吸烟的人是个例外。
每天晚上放学后，澄和我“游走”在外环路，澄总是先燃上一支烟，静静地吞吐白色的烟雾，烟雾散毕，我们便开始狂飙，追逐远逝的北风，累了，便又是一阵追溯死亡般的沉静，然后澄会突然放声高歌，唱那些最悲凉的歌曲，哼那些最悲伤的韵律。那一夜，他唱起了罗大佑的《你的样子》，情到深处，他的声音变得愈发沙哑和颤抖，含泪的歌声盘旋在沉静的城市上空久久不肯散去。从那以后，我便再没听他将这首歌唱起。那一夜，我失眠了，对澄来说，这也会是个不眠夜吧。
澄从未向我提及他那段埋藏于内心深处的往事，但我能感触到他在无意间滑落的浓郁悲情，我也约略懂得了他在白天故作激情与潇洒的用意。我可以对他酸楚的往事不作追问，但阻止不了的是他自己对往事的追忆。这样也好，我想，多一份伤感的追忆会让生活多一串感动的泪滴。
梦
我该是个水手
在海的阳光下舞蹈
在海的月华中低唱
在海的忧伤里呼吸
在海的笑容里哭泣
而今，我只能用鲜血把岁月染红
把岁月染红？哼，为什么我的血液依旧是浓郁的黑色！
澄在以前向我递过两次香烟，我都谢绝了，我只是想让自己尽量保持一种单纯的姿态。昨夜，彤打来电话，说她在大学内找到了归宿，生硬地祝福后，我茫然了。
突然好想抽烟，在外环路，和澄骑单车绕回家的途中。
“给我支烟，澄。”我再次划破了苍茫夜幕下追溯死亡般的沉静。
“怎么，你也不信了生活？”澄又冷冷地笑了。
“没有，我只是想寻找另一种勇气。”我淡淡地说。
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第一次去ktv包间是寒假第一天的夜里，漆黑的云吞吐着燃烧的闪电和磅礴的雨。我们一行七人在“祝你平安”喝了很多酒，渐次挥洒出激情和欲望。酒足饭饱后我们已是几近疯狂，吼着情歌和脏话向“凤凰城”奔驰而去。澄开了摩托车载着我在雨中摇摆穿梭，追逐着前方忽明忽暗的车尾灯光亮。不可避免地摔倒在雨水里，澄的确有些醉了。幸运的是只有车被损毁，略有擦伤的我们不得不推了它在雨中奔跑，并以唾骂和大笑宣泄着迷朦中的激愤。
七个高中生光了膀子在ktv包间里醉生梦死，这是怎样的“壮观”场面。积水的棉衣被狠狠地堆压在角落里窒息，湿漉漉的身体挤压出撕心裂肺的吼叫。澄在他们中间也算是有头脸的人，坐在了正对门口的位置，我也在他的左侧位置坐定了，其他五人在沙发上横竖不一，醉意中折射出扭曲了的清醒。
陪唱的小姐陆续进入包间，欢喜的表情下隐藏不了内心深处的无奈。或许是出于空间所限的缘故，进入包间的七个小姐中又有两人退了出去，醉意中的我不知是该高兴还是失望。两个金发女郎挤到澄身边紧紧地贴着他裸露的上半身坐定了，做出职业性的撒娇姿态，见到这种女人，我惯性地闪到角落里，心中却略生感慨：原来，我是一直没有摆脱了单纯的。澄却是兴奋得很，把麦克风丢在一边与其中一个小姐纠缠起来，时不时地令她发出尖叫和呻吟，在他身边的另一个小姐也开始不停地对他进行挑逗，除了海洋在抱着话筒大声唱歌外，其余的几个人也开始和小姐们摩擦起来。我燃上一支烟，试着在喧嚣中寻一份清静。缠绵的幻境，破碎的过往，渺渺的前路上我终于习惯了抽烟。
在这座小城里，汶河是一种宁静的寄托，心中不爽时，它便是心灵的栖所。与澄和海洋他们话别后，我又一次莫名的来到了汶河岸。冬夜，冰凉的雨散落在断流的河水里，寒冷的风将醉意吹尽。
坐在汶河岸的青石板上是必然会想起馨的，汶河是记忆的串联。
“或许我会一直留在这里，穷尽青春，甚至生命。”馨说。
认识馨是一件很平淡的事情，只是漫漫学途中的一次偶然相遇。在入高中的军训中，一个女孩子总是站在队伍外观望，有时为军训的同学倒水递衣服，做些简单的事。普通的身材，清秀的面庞，似乎一切只是如此而已，惟一特别的，就是她的眼睛似乎一直在凝望，凝望着过往的生活和远去的岁月。与馨最初的贴近，或许只是为着那种凝望。
宽阔幽深的河水倒映着零星的云朵，河畔的垂柳和合欢点缀着行人的背影和清风。就这样平静地在河畔的石板路上走着，心中不会有太多的联想或冲动，也不会有太多的言语，和馨在一起就是这种感觉。其实，馨是能说出很多令人感觉温暖舒服的话语的人，而且她的性格本是活泼开朗的，但笑容背后，她也需要一种宁静的寄托。
“你会不会长久地凝望着远去的流水，或者水中飘曳的白云？”馨问我。
“有心事的时候会吧。”我微笑着说。然后馨也淡淡地笑了，我们便不约而同地凝视远方。风很轻，很湿润，天空深邃。
这个冬天的天气的确是反常的，寒冷的夜里竟下起了雨，而今年的雪又在何处隐蔽。隔了雨帘，小城的灯光飘忽不定，但此刻，自己的心却是异常平静的，冰凉的雨已浇熄了心中的灼热。光秃秃的垂柳开始了疯狂的舞蹈，合欢的枝干也不停地扭动起来，雨渐细了，风却没有停息，反是愈大了。禁不住打了个寒颤，我想自己不该在河边再做逗留，于是便起身向昏黄的路灯光走去。如此深的夜，如此狼狈的姿态，看来家是不能回了，附近的小旅馆是惟一的去处。苍茫的雨夜里，昏黄的路灯光下单薄的背影，匆忙中擦肩而过的车辆和行人是否挂牵和在意，而家中的父母是否已经习惯了自己善意的夜不归宿的欺骗。
我问馨能否做我的女友，她微笑的脸上却忽然写满了伤感，尽管她极力掩饰着一切，但含泪的美却是最真实的。我不知自己如何触到了馨的脆弱领域，面对她突如其来的忧伤也顿感无所适从，只能任由她的伤感滑落心底，滋长昔日所回避的记忆。
“看来我是不该与你太贴近的，距离也是一种美。”馨说。
我不解，却没问她任何问题，只是低头看着脚下的落叶，看着夕阳下自己被拉长的影子。
“这样岂不是更好，难道非要做男女朋友吗？”
是的，这样不是很好，何必让馨不悦呢？
“抱歉，其实这样的确挺好，刚才只是我瞬间莫名的冲动而已。”
这样说着，我心中却是下定了要拥有馨的决心的，我想，她需要我毕生的关怀。
为馨擦干眼泪，平静的对视后，馨又淡淡地笑了，如雨后圣洁的莲花。
我一直固执地相信在馨所有的朋友中我是惟一能将她看穿的人，而她，也会是我人生路途上的必需，但她为何选择了回避？馨的记忆深处该是有不为人知的故事的，也正是它处于记忆深处才不便对别人，甚至对她自己提起。
青春终会成为一种记忆，但在记忆里我们决不后悔自己的挥泪如雨。
馨的手总是会莫名地颤抖，但在高二的专业分流时她却选择了美术，这曾是我心中不解的疑惑。每当她慎重地拿起笔，脸上总会不经意地掠过一丝惊惧，之后握笔的手就会出现无所适从的抖动。最初，我并没有太多在意，因为馨的体质原本就虚弱，可是当我问她什么原因时她却无言以对，只是略显哀怨地说医院竟也查不出所以来，我看到了她说话时脸上的犹豫。既然选择了拿起画笔，那就是一种无所畏的勇气，如此我也会尊重馨的选择并一如既往地对她支持鼓励。
之后和馨见面几乎都是在每天天未亮而住校生已集合跑操的时刻，馨虽住校，但由于身体原因她是不跑操的，而我并未住校，所以我只需要提前十几分钟便可以拥有与馨单独相处的时间，彼此拥有短暂的静谧。每天晚上我都会尽量为馨准备一点吃的东西，几个香蕉，一个苹果，甚至是一块糖，尽管我知道她不缺这些东西，但我希望如此她便更能体会到我对她的关爱。可馨却是要不定期回家的，以便积蓄重新提起笔的勇气，每当这个时候，我只能惶恐地伫立在黎明前的黑暗里张望，期盼远处渺茫的灯光下熟悉的身影及时出现。
转眼已入高三，转眼又入秋季，在春天播种下希望的人也会在秋天收获，但这种收获是有差异的，有的人收获的是喜悦，有的人收获的则是徒劳和忧伤。馨要为专业课的考试而奔波忙碌了，她想收获了这个秋季，以自己特有的方式。
“静静地等我回来，我会在异乡为你祝福。”
“我也会不停地为你祈祷，一直等你回来。”
但考试的结果令馨以及所有关爱她的人都感觉有些无奈，因为她没有通过任何美术院校的专业检测，既然如此，坦然接受是最好的选择。对此，馨在情绪上并没有很大的波动，毕竟她是作好充分思想准备的，最重要的不一定是结果，而是通向结果那沿途的风情。
当我向馨提及是否能做我的女友时，她确是流泪了，所以我只能等待，为了让纯真的感情不会化作彼此的伤口，我只能在疑惑里等待。
高考结束，尘埃落定，馨和我在学业上都未完成最初的愿望，但我，决定再把旧事重提。我确是想拥有馨的。
馨并没有像我预料的那样再次留下记忆中伤感的泪来，而是表现出超乎寻常的平静。她让我同她一起走向汶河，她决定向我述说汶河里的人和故事。
昱是馨在初中时最知心的朋友，虽是异性，但无所不谈。馨和昱的家都在汶河畔，彼此又是在河的对岸，于是他们隔了宽阔的汶河遥遥相对。虽然在同一个班里，但他们在学校里说话和相处的时间并不多。他们更珍惜的是从河的此岸走到彼岸，然后并肩在汶河畔散步的时刻。昱喜欢绘画，他喜欢自己笔下图画里涌动的情感，而汶河就是他脑海中不朽的素材。虽然昱尚年轻，但他并不乏想象和真挚的感情，并且天真之中略带沉静的忧郁，馨喜欢这样的男孩，而这个年龄段正是感情上至真至纯的萌芽。
中考即近，昱却突然表现出异常的不安和躁动，原本沉静的脸上竟夹杂了忧伤。馨不断地询问安慰他但无任何结果，因为他的这种感觉竟连自己也说不清。在一个星斗漫天的夜里，昱又一次踏过汶河桥。
“做我女朋友。”昱直白而又认真地说。
馨有些惊喜但又被他突兀的话语弄得手足无措，慌乱中已默许。
那天夜里他们牵着手在汶河岸徘徊了很久，虽无太多言语但美好无比。汶河里流淌着温柔的星光和青春的心事，河岸的垂柳和合欢振奋了精神在风中尽情地舞蹈。
然而，昱突然远去不再回来，馨的手从此便出现了“莫名的”颤抖。
馨在汶河岸他们经常相见的地方发现了她赠给昱的手表和画笔，那一刻她突然意识到昱的远去。馨努力压抑着心中歇斯底里的感情拿起昱的画笔，但她紧握着画笔的右手突然出现剧烈的抖动，坠入水中的泪水流向无尽的远方……
我突然感觉自己心脏剧烈地颤动，无力地坐在青石板上。只愿这只是一个凄美的故事，只愿我没有将旧事跟馨提起，只愿馨永远地泯灭了心底难眠的记忆。
此时馨的表情竟是平静如水，她究竟经过了怎样的挣扎，怎样的钝化了自己敏感的心。有一种痛苦我们只能默默地独自承受，笑容背后是一种心的鲜血和泪水逐渐流尽的痛楚。
馨也选择了“高四”，留在了先前的学校，而我决定作短暂的离去。
“这样也好，”馨说，“愿我们在各自的僻静角落里走向成熟。”
我的短暂的离去，无论对谁都是好的，馨需要时间去抚慰被撕裂的伤口，而我，同样需要时间去积聚重新面对馨的勇气。没有馨的日子里，我的生活依旧低调平静，寂静得看不出丝毫波澜，只是终日周而复始地穿梭在学校、风向和家之间，静静地，一个人，直至跟澄走到一起，然后走入灵魂深处更深层的寂静。
在近半年的时间里，我一直没跟馨见过面，甚至没给她打电话听一下她温柔的声音。在寂静的闲暇里我总会机械地捧着村上春树的《挪威的森林》，或者听伍佰颓废深情的音乐，看他在烟雾中沉沦的姿态。馨也不再打电话给我，静静地呆在角落里添自己的伤口。
桥头上的张望
我坐在公车上，路过
看见推了单车的你正停驻在桥头奋力张望
这使我总忘不掉你憔悴的面庞
那双眸子深邃明澈
刹那间，却充溢了期待与迷惘
寻觅 在熙攘的人群中
试着抹去昨天的故事
寻觅 桥头上的风光
不是你依偎的殿堂
别再想吧，梦总是要醒的
别再找了，现实中不再有虚幻的风景
闭上眼睛，仍是你执著的张望
仍是你憔悴的面庞
于是我来到桥上找你
却看见汶河的水在你眼泪中流淌
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早上睡醒后雨已中断，但天色依然阴沉，料想气温若再下降，定是要下雪的。头有些微微胀痛，许是在雨中淋得时间太长了。旅馆的房间里有早已准备好的洗漱用品，我须整理一下自己颓废的形象再回到家里去。
沿街的积水表面已结了一层薄冰，隐隐的有寒风掠过的痕迹，光秃的法桐枝条正作出僵硬的扭动，渲染着这个季节的寒冷以及这大清早便显阴郁的天气。过往的行人和车辆都包裹得密不透风，仿佛与周围的环境隔绝，而我，一直在微薄的温度里不停地打着寒颤，索性跑回家去，振奋自己尚萎靡的精神。
回到家里后家人恰好吃完早饭，母亲告诉我昨天彤来找过我，言语中夹杂着些许不悦，我知道母亲是不太喜欢彤的，个中缘由又很难说清，我含糊地应了一声就去厨房煮泡面了。母亲和父亲坐在客厅里寂静无言，我只能听到电视里发出的千篇一律的广告声响，他们之间永远是没有太多言语的，就连吵架的时候也不例外，他们会在沉默中慢慢老去。
得知彤来找过我的消息后，我随之联想到跟她在一起的过往岁月，耳中响起她尚显稚气的声音，脑海里也又一次闪现出她走进大学时孤单的身影。彤本是不想独自去念大学的，如果可以的话，她说，她愿等我一年，一同迈进大学——那印象中美好无比的自由殿堂，而我终究没有应允。我是不想耽误她的。
我确信彤是喜欢过我的，尽管我们一直以兄妹相称，但她在电话中告诉我她已在大学内找到了归宿，这确是令我感到茫然。
寒假里与彤短暂的相聚也是温馨的，且抛开各自的忧伤和烦恼，给对方增添一段美丽的记忆。
跟彤约好一起去市图书馆看书，依照以前的路线和方式。
彤比先前漂亮了许多，也成熟了许多，披肩的长发在风中舞动，似要传递千言万语。跟彤重逢的喜悦，我们彼此已经习惯了用适度的打闹和嬉戏去表达。其实彤的身材和美貌是不容置疑的，但她尚不能填充自己内心深处成熟的气质，所以她必须要走向生活，在生活中铸炼自己单纯的心灵，这一点倒是我不消说，也没有资格说她的。
彤穿一件淡蓝色羽绒衣和我并肩走在光秃的法桐长街上，右手中不停地摇摆着一把深红色花布雨伞，爽朗的笑声重现她昔日的调皮。在那许多过往的黄昏，夕阳的光铺展在深青色柏油路上，风过处会有大片大片的法桐叶子飘落到两个并肩而行的身影里，如此悠闲地行走着，时而会看到两个身影追逐打闹的姿态。而今日的天气再无往昔的意蕴，我们彼此只能在朔风里暗暗回眸。
腊月的风吹来是一种嗜骨的寒冷，尤其是在这阴郁的天气里。彤的脸裸露在寒风中，红扑扑的像涂了脂粉，我习惯性地要给她把羽绒服的拉链拉紧，但悬在风中的手却僵滞了，不知她如今是否愿意接受我微薄的关怀。此时彤却把拉链贴近我的手边，再次看到她调皮的笑脸，我舒心地笑了。
天空中开始斜落下细小的冰粒，天色灰暗昏黄，该是要下雪了吧。
穿过法桐长街，然后再走到向阳路的尽头，如此便可见闹市中那一处不和谐的僻静——破旧的老式小楼在四周林立的高墙下孤独守望，这便是小城里惟一的图书馆。
图书馆仅有上下两层，而一楼的阅览室是很少对外开放的，其中的古典名著也很少有人问津，所以我们径直走向二楼去看报纸和杂志。二楼的阅览室里有几个面熟的老头儿正围坐在火炉旁静静地咀嚼最近的报纸，时而吮一口放在手边的浓茶，然后发出长长的叹息，看到他们学究般的姿态，我和彤相视而笑，继而走向放杂志的书架。随手翻阅了几本杂志后，我和彤彼此都发现我们今天本是无心读书的，我们只是在温习着过往的感觉和岁月。
从图书馆走出来的时候天已全黑，路灯的光晕里天空中竟已是雪花弥漫。今冬迟来的雪好突然，鹅毛般的落雪前只是微小冰粒作为铺垫，而换作往年，冬天的第一场雪是小得可怜的。
彤轻轻地走进落雪里，张开双手去迎接灯光下飘落的雪花，纯清的双眸仰望着夜色。“好美，”彤说，“好美呵！”风奇迹般地息了，温柔的雪花在夜空中舞蹈，姿态优雅翩然。是的，夜好美，雪好美，我轻轻地为彤撑了雨伞。
路过街边炸货店时彤说要去买些麻辣串来吃，这虽是些可笑的举动，却也是符合我的心理的，于是我们去买了大包热气腾腾的麻辣串，然后撑了伞在雪世界里大口大口地吐着白气……
昔日与彤的告别简单明了，而今天却仿佛一场仪式。把彤送到楼下，接过她递来的雨伞，我们彼此会意地笑了，然后我收起雨伞，在彤的目送下走进落雪里。灯火阑珊，夜色苍茫。
横穿过法桐长街便是植物园，而植物园的北面便是自己的家了。料想跟彤自外晚归定是要受母亲数落的，索性走进植物园，在寂静的藤蔓下燃一支烟，借以疏理自己繁杂的思绪。
母亲之所以不太喜欢彤，我想是彤的外在表现至今仍未从孩稚中走出的缘故，毕竟她已满十八岁，是该学着从撒娇和任性中走出来了。我的父亲跟彤的父亲是结拜多年的兄弟，彤也便顺理成章地成为了我的妹妹，而对于彤，基于她的漂亮活泼，我也一直是宠爱她的。母亲则不然。母亲是一位传统的中国劳动妇女，思想中也尽是些传统的东西，在她的印象里，女子是该永远要庄重大方、勤俭而又恋家的，做些家务之类的事情自不必说，但看上去彤却毫不符合她传统的标准。在母亲面前，彤和我只是纯粹的兄妹关系，而私下里，我们还是无话不谈的朋友，而且，彤是目前惟一喜欢读我的诗的人，这也是我对她很大的感激。
回到家后我径直走向自己的卧室，没有给母亲数落的机会，我已再不想听她那些千篇一律的话。姐姐跟母亲一同坐在沙发上，我看见她白了我一眼，母亲则发出长长的叹息。当挚爱的人向我投来鄙夷的眼神，我抑制不住灵魂的颤抖。
姐姐永远跟母亲站在统一战线上，我自小也便习惯了她如母亲般呵斥下的关怀，倘若我犯下错误，或者犯下她们眼中所谓的错误，我是绝对不会受到任何袒护的。父亲则习惯缄口不语。如果爷爷尚在，奶奶跟我们生活在一起，情况该是会好些的，可惜的是我从未见过爷爷，也很少能感受到奶奶的宠爱。很多时候真的很羡慕那些在“溺爱”中长大的同龄人，真的很希望有一种寄托。
落雪的夜空好一片苍茫的寂静，雪花穿过敞开的窗飘撒进卧室里。我怀着对往事的思索和眷恋，在清爽的空气里沉沉睡去。
睡梦中我相继看到了彤、馨，以及我初中时曾喜欢过的一个女子。馨穿一袭白色长纱静静地在汶河桥上张望，温柔的风拂过她忧郁的双眸，我远远地跟她招手，她转过身对着我微微一笑。彤一直在落雪里仰望，旋转的脚步仿佛宿命般的舞蹈，她深情地对我说：“快看，夜里的雪好美。”而那初中时我所喜欢的女子已经模糊了自己的面庞，拥在我的怀中幽怨地哭泣。梦里的一切好温馨，梦醒后我轻轻地拭去了自己眼中感动的泪滴。
我们点缀了许多生命的瞬间，而许多瞬间却是我们生命永恒的点缀。
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临近年关，母亲和父亲又开始为是否该回乡下老家过年而争吵了。父亲坚持回老家，她是很想回去陪伴奶奶的，但奶奶住在伯父家里，母亲是绝不同意回去的，因为母亲年轻时曾在老家受过很多委屈，受过很多苦累的她，如今已是过早的苍老了，头发中再不见那许多亮泽的青丝。他们的争论永远不会有结果，可是这么多年以来他们就这样一直争论着，互不相让，最终各自给他们自己积聚一肚子的怨气，在郁闷中步入新的一年。像往年一样，最后的结果仍是仅有我一人回老家陪奶奶，父母和姐姐则留在家里。这样也好，如此我也可以跟昔日的好友相聚，延续那在时间的河流里不经意间就被冲淡的感情。
临行前跟彤作了简单的话别，也给馨打了电话。馨在电话中静静地说“我很好，谢谢你的关怀。”彤却嬉笑着跟我要新年礼物，并要求给她从老家带回来有趣的东西，我问她听到的和看到的算不算，她便向我挥来娇小的拳头，我伸手抓住，然后还给她一脸的坏笑。
坐在公车上一边听低缓的音乐，一边捧一本书来看或观望窗外的风景也不失为一种惬意。换作以前，或许我会在低缓的旋律里去读几段小说，但如今的我已经远离了那种单纯的姿态，只是把目光滞留在窗外呼啸而过的时间上，偶尔也凝视寒风中夕阳破碎的光亮，如此而已。
薄暮时分抵达，村里的人不会看清楚我的表情和面容，我也无须敷衍他们真情假意的亲昵。
奶奶见到我后依然激动万分，欢笑着把我迎进屋里后赶忙给我倒开水，我看着寒光下她佝偻的身躯，心中涌出一阵感动和酸涩。伯父和伯母在他们破落的养殖场里尚未回家，而奶奶早已做好了晚饭等他们回来吃。奶奶经常一个人呆在家里，取暖的火炉也经常闲置，我听到一串又一串的咳嗽声在奶奶喉中回旋，心中不知该是义愤还是怜悯。奶奶自中年就体弱多病，能活到八十岁已实属不易，她如何受得了这般寒冷和孤独。
伯母回家后无非是如前几次一般的嘘寒问暖，并表达她对我如何的牵挂和对我母亲何等的思念，我以熟练的应答表示对她的感谢。晚餐简单清涩，但奶奶一直注视着我，我便只好配合她的目光假装吃得津津有味，奶奶是不知道我在今天回来的，不然她一定会煮了鸡蛋给我，因为那是她惟一偶尔可以自由支配的东西。伯父在养殖场里没有回来，该是伯母所说的有一只母猪要生猪崽的缘故吧，我只能在晚饭后去问候他，否则他定会不悦的，但即便是问候，也不过是我向他问好，然后他应一声罢了，他从不会对晚辈有过多的言语。
当我从鼓鼓的行囊中取出带给他们的东西时，伯母一边温和的责备我，一边又飞快地把东西收到了柜子里，连带给奶奶的营养品也没有留下，我转过头假装没有看见。奶奶已经开始在吃力地洗碗了，我想帮她但她执意不肯，伯母却是一副无动于衷的样子，她向来是没有这种习惯的。
我本打算问一下有关堂兄的事情，但话到嘴边终又未说出口，伯母是很容易为堂兄的离家出走而痛哭的。堂兄出走的那天没有什么特殊的表现，只是翻箱倒柜地找出了自己的身份证，然后便跟村里的“丑女”同时间不知所踪。堂兄本是附近有名的美男子，也基于这一点，伯母在为他选亲时总是百般挑剔，结果把附近几乎所有年轻女子看遍后还是没有人符合她的心意，想来堂兄是很孝顺伯母的，不然如何总是依从她的眼光和心意，但他莫名的出走又意味着什么呢？如今已是他出走的第三年了，没有一技之长而且仅读完初中的他，在外面是否能够养活自己或者更多的人。
回忆里的故乡仿佛是永远美好而又洋溢着欢笑的，它早已在你远去的那天在你心中烙上了深深的印记，而当你重返故土时它却再无往昔的容颜，人是物已非，我们只能在记忆的轨迹上寻求最后的安慰。
我和昔日的几位好友去了那载满童年欢笑和纯真的渠河，满怀憧憬而往，满载失望而归。渠河，那曾经清澈见底的宽阔水流如今已是面目全非了，幸而是冬季，否则它所散发出的气味以及它所曲折流淌的液体定是令人难以忍受的，河岸的树林也被砍掉了大半，地表上只留下难以愈合的疤痕。
强最终还是没有回来，但收到他从远方辗转寄来的信，得知他尚安好，这无疑也是令人感到安慰的消息。强是我的结拜兄弟，我们自小一起在泥土里跌打滚爬，而且，从小学到初中我们一直在同一所学校里，初中毕业时我们家搬到了城里，而搬家的前一天，我们在渠河边结为兄弟。高二时强选择了退学，离开了赖以生活了十八年的乡土，我清楚地记得他离去时坚毅的背影，不知如今他那漂泊的决心是否依然。
我精心选了几份礼物带到几里外强的家里，也把信带给他的父母，让他们在等待与悔恨中得以宽心。当初他们千方百计阻止强的退学，强迫他走那所谓的“正途”，不想无奈之下强愤然离去，至今没有回来。以后的日子里，强每隔很长的时间从不同的远方发回不同的讯息，用电话或书信抚慰期盼之人的焦急，而这种讯息通常是由我向他的家人以及朋友传达的。强有一个小妹妹，乖巧可爱、清秀非常，强走后我每次到他家里，小丫头总会拽着我的衣角仰着头问我他的哥哥什么时候回来，我蹲下身去把她抱起来，告诉她很快，很快，然后拿出两份礼物给她，告诉她一份是强寄来的，一份是我的，她便开心地拥着我的脸笑了，仿佛她的哥哥已经回到她的身边。这一刻我感到未曾有过的高大和幸福，我暗自下决心一定要替强尽到做哥哥的责任。
年夜十二点的钟声响起，钟声过后我把最近的过往化作记忆，把之前的记忆推向更深处的铭记或淡化里，然后睁开眼去迎接下一个轮回般的黎明。初一的一大早给奶奶拜年，她笑呵呵地合不拢嘴，露出仅有的两颗门牙，并且趁没人时塞给我一个温热的红包，我能感觉到它的重量，小心翼翼地将它收起，同时决定不会向他人提及。
奶奶的门前有一棵古槐，那是祖上对后人惟一的遗产。不知经历了多少代的繁衍，也不知房屋翻新了多少次，古槐就这么一直在门前矗立着，同时回望着过往的漫长岁月。
我穿了干净的衣服在古槐下面以一种虔诚的姿态久久默立，祝愿它和奶奶健康长寿，平静地笑看这世间的冷暖。
然而，奶奶去世了。
哭灵
漫漫长夜里猝然的号哭
淹没了灵堂的寂静
遗相中的老人
穷尽了一生的力量 微笑
泪水是真爱，是寄托
是虚伪，是龌龊
泪水是时间的崩溃
抑或 感情的断流
如若灵魂听得到哭喊
又岂能不闻戛然而止后的谈笑风生
该是被哭的魂灵
趴在自己的灵位上哭了
奶奶去世了，在我打算回家的前一天夜里，她的悄然的远去没有任何征兆，只是那天夜里寒冷非常，第二天一大早我发现她直挺挺地躺在冰冷的被褥里。在奶奶的灵堂上我听到了形形色色的哭泣，看到了深浅不一的泪水，但最伤感的哭泣和最真挚的泪水该是来自奶奶自己的亡灵吧。门前的古槐沧桑与平静依然，树干内部的空虚是它久经岁月雕琢后的充实。它细数着过往的生命，静静的等待下一个过往的来临。
奶奶的去世，于爱她的人而言会带来短暂的伤感，但从实际意义上讲，无论死者生者，这都是一种解脱。她去世后，我更清楚地看到了这一点。给奶奶办丧事期间，各家亲朋好友都会有所“表示”，而且，通常这种“表示”对办丧事所需开销绰绰有余，剩余的便留给自家兄弟分掉。我也终于明白了所谓“红白喜事”之中的“白喜事”体现在某些人身上的含义。
意料之中，伯母和婶婶已经为如何分享所剩钱物而争吵不休，她们平时和和气气，亲如一家，但每逢此类事情总会上演一部变脸的戏剧，母亲有时也禁不住介入其中。意料之外的是伯父也按捺不住了，把办丧事期间在他家中所用掉的柴米油盐，甚至水电花费一并列入账单。惊讶之余，我无言。
堂兄始终没有回到家中，可怜自小奶奶对他宠爱有加，而奶奶在临走时已对他负担了三年的沉重思念。我默默地为堂兄在奶奶坟前烧了许多纸钱，愿她泉下有知。这一刻，我突然相信了神冥。
在馨面前，我泪流满面。我无意回避这莫名的伤感，馨也任由我把僵滞的思想连同泪水埋在她的脖颈间，任晶莹的液滴浸透彼此的衣衫。那一夜，我们都没有回家，我疯狂地占有了馨的第一次以充作了最原始的安慰。事后馨却没有任何抱怨，我对她的包容有一种难以言说的感激。馨说我们彼此都在奋力填补着一种灵魂的空虚和寂寞，如此而已。
那天从沉重的睡梦中醒来，自己便一直为窒息的抑郁和伤感所笼罩，心中的乌云久久不肯散去，因为梦中我看到了残光下奶奶佝偻的背影，还有过往中自己的梦想和感情。晚上我找到了馨，与她并肩坐在汶河畔干枯的草坪上，长时间沉默不语，然后我的汹涌的泪水突然来了，我拥住馨，感觉到一颗同样在抽泣的心。之后我们便去了最近的旅馆，把一切的忧郁、伤感，以及不堪回首的记忆都凝聚到复杂交织的欲望里。
深夜从睡梦中醒来，我听到馨低声地抽泣，泪水划过她纯真的脸。我的心中涌出无尽的悔恨。
“是我不好，对不起。”我愧疚地说。
“没有，我没有怪你，没有怪任何人。”馨说，“我只是想起了不该想起的人和事。”
“如果你愿意，我会一直照顾你，穷尽所能。”
馨没有作答，泪水却肆虐起来，我拥着她坐在窗台下，静待黎明的落临。清凉的月光在两个脆弱的灵魂上孤独流泻。
在这个干枯的初春里，汶河水依旧断流，守望的人是否坚持着自己的守望依然，而守望之外的人始终在延续着自己莫名的伤感。
馨说她想要去看海
看那宿命般日落日出的轮回
可惜，这城市附近是没有海的
我不免忧郁
馨说汶河的下游该是有海的吧
我却用单车载了她向上游走去
沿途的风好清凉，树木光秃秃的好孤寂
幸好馨坐在我的单车上
幸好我能感觉到你
不管太阳的起落是怎样的轮回
至少
这一生我爱过你
这一刻我拥有你
汶河的尽头是不是果真有海我是不曾只晓的，但即便有，就目前而言也只是一个遥不可及的梦幻，于是我便用单车载了馨沿着汶河向它的源头——牟山水库驶去，毕竟水的性情是相通的，而水库又是海的缩影。这样也好，我想，我尚没有面朝大海的襟怀。
这是一个清爽的午后，阳光在馨浓密的秀发上肆意流泻，雀跃的光亮宛如挣脱了长久束缚的精灵。空气虽寒，风却是淡淡的，拂过面颊甚至有一种妩媚的温柔。依然没有太多言语，馨侧身坐在单车的横梁上不时地摆动着自己的双脚，间或做深深的呼吸，她纯真的脸上呈现孩童般释然的美丽，我的心一直平静着，但平静中有一种空荡荡的舒心。此刻，没有哀怨，没有追悔，亦没有昔日无边的叹息，惟其脑海中铺展开来的单纯的空白取缔了过往的层层空虚。馨该是也有类似的感觉吧。
“是不是有一种释然的感觉？”我问馨。
“是啊，已经很久没有这种感觉了，虽然不是愉悦，但这是内心深处的一种解脱。”言罢馨爽朗地笑了。原来，馨的笑声可以这般悦耳动听。
在牟山水库面前，馨睁大了眼睛望着远方水天的交接，而我首先做的便是深深地呼吸着水域潮润润的空气，寻找着自己昔日遗留在此的气味和感觉。看得出馨是极为激动的，她也从未见过海，甚至连水库也未曾见得，从记事起，她的思想中所流淌的便只有汶河，倒不是没有机会开拓视野，只是她不想干扰或动摇了汶河在自己心中根深蒂固的地位，至于今天能陪我来到水库，这足见馨已经从心里逐渐接纳我了吧，应该是这样的，我想。
浩瀚水域面前，无需抒情的言语，对它无私的包容的感受本身就是最好的抒情方式。阳光斜照，波光粼粼，迎面扑来的清风隐约地夹杂着一种淡淡的腥气，层层的细浪扑打着脚下的岩石，与朦胧的远山遥相呼应。我拉着馨的手跳到一块在水中兀立的礁石上，静静地感受着水域的宁谧和清新。
“可愿闭上眼静，去体验一下超越时空的感受？”我问馨说。
“不妨一起体验呀。”馨回答道。
我和馨把背紧紧地贴在一起，然后合上双眼，张开手臂成一种飞翔的姿态，阳光洒在我们的脸上和时间的缝隙里，几只水鸟从天空轻轻滑过。而后我和馨不自觉地接了吻，这深情的一吻默契的与周围的景象交融在一起。
天空出奇的干净明朗，水库深处隐约有一座神秘的小岛浮现，不远处倒是有几座岛的，但丝毫没有神秘的气息，换作平时也会轻而易举地尽收眼底，而且许多人早已到附近的岛上去过，实在不足为奇。
“如果可以的话，我愿到那边去。”馨指着远处隐约浮现的小岛，一脸认真地说。
“没有什么不可以，只要你愿意。”
“你愿意陪我去？”
“求之不得。”
我们果真决意去那小岛，没有太多缘由，只是想去而已。
估计今晚之前是不可能抵达了，我们便去附近村庄的商店里买来食水和手电筒，火柴是不用买的，因为我随身带着烟和火机。买东西的同时我们用商店里的电话通知了各自的家人，告诉他们今晚可能在外过夜，自然不能如实交待身往何处，否则定是不可能被允许的。
我们去租小船的时候，租船人告诉我们最好不要划得太远，尤其不要划向那远处朦胧中的小岛，那多半是一种假象，因为从没有人去过那里。我们说只去近处的小岛，他这才稍稍放心，他建议我们租他的军大衣用以晚上保暖，我们便租了两件放到船上，价钱还算很公道，因为他以前是个地地道道的渔民。
在浩如烟波的水面上，有一叶孤舟在夕阳下穷尽了飘曳的姿态。
黄昏下，远处模糊的山峦逐渐在视线里隐退，而那神秘的小岛竟也在顷刻间不知所踪，水面上的空气突然暴躁起来，形成横冲直闯的风，掀起层层波浪。回眸越过的几座小岛，它们也黯淡了自己的身影。我和馨倔强地追寻着，努力挥舞着手中的双桨，疲惫中我蓦地发现馨竟是有如此的勇气和毅力，有些时候她也竟是如此地忘乎所以。夕阳收敛了最后的光亮，黑夜开始展露它狰狞的嘴脸，但隐隐地，仿佛那神秘的小岛又在远处发出熠熠光亮。
“风越来越大了，天也黑了，还是先找个小岛靠岸吧。”我不由地提醒馨道。
馨骤然停住，眼睛里无限怅惘，却没有说出一句话。
这究竟是怎么了，馨今天竟有如此反常的反应？我心里想着，用手轻轻地拍了一下她的肩膀，她这才如梦初醒般收起怅惘的眼神，问我何以她丝毫没发觉天已黑了。
“没事的，”我说，“是你太专注远处了。”
“是这样吗？或许吧。”馨自言自语地说，眼睛里渐渐地注满昔日的柔情。
“赶快找个地方靠岸吧，趁着还有微弱的光亮。”
“那你决定向哪划好了——倒是越快越好，否则我们就只能在船上惶恐过夜了。”馨半开玩笑的话却也温柔无限。
我们折回到最近的岛上，终于长长地舒了一口气。
我把手电筒打开递给馨，然后给她披上军大衣扶她下船，馨在下船时主动把手递到我面前，露出浅浅的笑。
把船系好以后我和馨在力所能及的范围内找来了干草和枯枝，然后把它们堆在一起点燃。天确已全黑了，星斗渐次在夜幕中探出头来。
“怕吗？”馨倒问了我该问她的话。
“当然了，怕你突然弃我而去，消失在黑暗里。”我笑着说。
“可是真的？还是故意讨我欢欣？”
“自然是真的，这种情境下如何弄虚作假？”
“那倒也是。”馨胜利般笑了。
“饿了吧，天色都这么晚了？”我向火堆中添了把柴问馨。
“有点儿，倒不是非常饿，怕是划船时累过头了，待会儿应该会很饿的。”馨说，“不晓得自己在划船时为何会那么专注，尽管你一再阻止我划，但我就是莫名地坚持跟你划下去，总感觉那远方的小岛上有一种神秘的力量在召唤我——或许是我们——前去。”
“是啊，其实我也有那种奇特的感觉。”
“还是先吃点东西吧，否则肚子就该咕咕叫了。”
我从袋子里取出面包和牛肉干，还有矿泉水和一瓶为我自己准备的白酒。冷飕飕的夜里喝点白酒还是不错的。
“你可要监督我哟，否则我喝多了会乱性的。”我开玩笑说。
“尽情喝吧，好好暖暖身子，本来我就打算今夜给你，呵呵！”
“是吗？我可是不会客气的，尤其是在这如饥似渴的年纪上。”我特意加了一声坏坏的笑。
“那就别再压抑了，反正我也不会吃亏。”
言毕，我们都被双方无聊的玩笑逗乐了。
黑夜里是不宜在岛上四处走动的，即使岛上没有豺狼猛兽，也不能保证不会有意外发生。吃完东西后我们又向火堆中添了柴，然后把干草铺在身下，背对着火堆面向水域坐着，我把另一个军大衣盖在我们蜷起的腿和脚上，继而将馨紧紧地拥在怀中。馨坚持把自己所披的军大衣披到我身上，我没有接受，而是把她更紧地拥在了怀里。
夜窒息般的沉静，水大口大口地喘着粗气，寒风在小岛的树枝上滞留下急剧呼吸的声音。水域上方的夜空干净明朗，漫天的星斗闪烁着洁白灿烂的光华，退却百年，城市上方的夜空也该如此吧。
望着漫天星辉我忽而想起了和彤在一起时那个落雪的夜晚，想起了彤仰望夜空时宿命般舞蹈的姿态，或许彤也会在自家阳台上望着星空吧。馨一直沉默在自己的空间里没有言语，我不忍打断她平静的思绪，只静待她尽快从记忆中苏醒。
“我们最开始是为何而来？”馨突然问我。
“呃——你想要看海上的日落日升，可我们只能来这里。”
“可我们看到日落了吗？”
“似乎没有在意——”我意识到我们确是把来时的初衷给忽略了。
“倒是挺奇怪呵，都是因为远处那座朦胧的岛屿。”馨似乎有点责备的语气。
“既然有了新的景色，又何必执著于最初的目的。”我安慰馨说。
“是的，”馨自语，“何必执著于最初的目的，何必报有目的之心。”
的确，生命的最初本是无目的可言的。
“哎，可愿听我心中在想什么？”馨问我。
“怕是又想起昱了吧？”方才我已感觉到馨的右手在微微地颤抖。
“不错，是这样的。”馨说，“不过这次想起他竟是出奇的平静，想必是处在这给人以平静的环境里的原因吧。”
“既然如此，何不想个彻底？能让自己获得一次彻底的解脱是很难得的。”
“我有一种预感，昱没有死，他只是隐藏在一个僻静的角落里，也不知为何，自己心中突然就产生了这么一种感觉。”馨说，“其实我知道这几乎是不可能的，但这种感觉竟是如此强烈。在你怀中，我却隐约找到了他的感觉和气息——呃，这么说你会不会生气？”
“你能把这些告诉我，我已是很高兴了。”我回答馨说，“但愿我能代替他填补你心里的创伤和空白。”
死者自是早已脱离尘世，生者何苦却迟迟得不到解脱。至于昱是否真的还活着，这却是不得而知的，而在我看来，其可能性微乎其微，他只是一直活在馨敏感脆弱而又坚强执著的心里。
“他是那么地热爱着画画，尽管那时只读初中，可他怎么也不像仅有一个初中生的心理。”馨说，“可他临走时为何偏偏留下了我送他的手表和画笔呢？他是那么地爱着画画，那么地爱着我送他的画笔！”
馨激动起来，右手又开始抖动不能自已，喉咙里发出抑制不住的抽泣。我抱紧她，告诉她一切都会过去，一切都会有新的开始。她低下头埋进我的怀里，柔弱的肩膀起落不定。
馨呵，我向来不懂安慰，就借与你一只肩膀吧，任你踩或者哭泣。
慢慢地，馨在我的怀中睡着了，想必她是太累了，但即便在梦中，她的心依然抽泣不已，泪水轻轻地从眼角滑落。我轻吻她的面颊，久久凝视她入睡后单纯无辜的脸，然后我的泪竟也悄悄地来了。
我把一个军大衣铺展在身下，小心的让馨躺在上面，然后用另一个军大衣给她遮严。月到中天，朔风渐息，水面也趋于平静，远处的山峦仿佛月光下沉思的侧影。突然间，那神秘的岛屿再一次在远方若隐若现，朦胧中散发出扑朔迷离的光芒，岛屿的上方有许多飞鸟在自由翱翔。我急忙起身走向前去，想睁大眼睛看个究竟，那朦胧的光亮却突然消失在夜幕下苍茫的幽暗里，我闭紧双眼，努力捕捉刚才的意境，然后缓缓地睁开眼，发现一切竟已恍如隔世，一切都恍如睡梦里的幻觉。我看了一下在月华里睡得真实安然的馨，确定自己依然存在于这个世上，才终于从迷蒙的意境里走出。坐在水边的岩石上，我燃上一只烟，凝视着吞吐白色烟雾的月亮，静待黑夜的远离。
馨醒来的时候天已微明，她走到我面前把大衣给我披在身上，责备自己竟害得我一夜未眠，其实这又何必，我不过是守候了一夜的黎明。
我和馨面向水域，再次相拥而坐。寂静的岛上只有风吹过的声音，就连水的呼吸都摒除到听觉之外了。日落已在昨天迷失，愿日出不再错过。在等待日出的时间里我把夜里的所见——或者所感对馨作了大体的描绘，奇怪的是，馨在睡梦中也看到了类似的情景，那朦胧中扑朔迷离的光芒，那自由翱翔的飞鸟，一切竟是如此吻合。
“有没有人知道那座岛的名字？”馨问我。
“似乎没有——你知道租船的渔民为何告诫我们不要划向它吗？”
“自然不晓得，自始至终我也没跟他说一句话。”
“其实他根本看不到那座岛，但每有人租船他都要对人家那样说。”
“这又是为何？”
“之前有人向他租过船，说要去那远处的岛，那个人指给他看那座岛，但他却什么也看不见。”
“那后来呢？那个人执意要去，而后——再也没回来？”馨猜测说。
“的确是这样，所以他每逢有人向他租船他都会那样提醒。”
“可为什么我们能隐约看见？”
“或许这也只是我们极度巧合的虚幻而已，如此而已。”如今我只能这样说，因为我确是无法解释这一切的，可我的心里却执著地相信真的有这么一个岛的存在。
“可我相信它真的存在，它一定存在。”馨坚定地说。
我突然想起租船人向我说的那个划向那座岛后再也没回来的人，我想那会不会是昱，但我并没有把这个猜测告诉馨，我不想再腾起她内心的伤痛，更不想失去她。
我们最终并没有看到水上日出，因为我们所处的位置竟是岛的西部，我们竟是面朝西而坐的。等我们注意到太阳折射到我们身旁的光亮时它早已跃出水平线了，我和馨相视而笑，不无遗憾。
我和馨把那座神秘岛屿命名为翱翔岛，因为它上方那许多翱翔的飞鸟。
在朝阳的光芒里，我们继续向翱翔岛驶去，然而，这一次我们并没有看到它，我们只是凭自己的印象和直觉向前划行。没有明确的目的地，前行也便成了漂泊，但两个人的漂泊不无温馨。
一段行程后馨突然停了下来，并且让我也别再向前划行。馨说她不再想看到日落，因为一旦日落便仿佛一个轮回，她不想这么快就走向这个轮回的尽头。况且我们已经迷失了方向，翱翔岛已无处可寻，所以我们改变了先前的计划，掉转船头向岸边驶去。相信日落前我们会抵达岸上，我也不想结束了眼前的轮回。
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从水库回到家里以后，无疑又长时间顿入一种沉默甚至压抑的氛围。父亲总是静坐于电视机前静默不语，母亲则常常专注于自己手中的针线活，姐姐时不时地到外面与他的男友幽会。
奶奶的死带给我们的只是短暂的伤感，在这期间家人们会陷入更严肃的沉默里，但短暂的伤感以后便是一种解脱般的释然，至少父亲和母亲在临近年关时再不会为是否回乡下老家过年而争吵不休，平日也不再围绕着关于奶奶的赡养问题而生各自的闷气，至于我自己，也便不用为回去看那些权威与虚伪的面孔而懊恼不已了。惟一想念的只有奶奶门前那颗孤独的古槐，也怀念自己在古槐下虔诚仰望的姿态。
主动给澄拨通了电话，然后我们去了酒吧。喝酒期间澄收起了我们单独相处时自己所展露的忧郁，想必是他欲引导我走出奶奶去世的暗影，其实这又何必，他低估了我应对忧伤的能力，也低估了我麻痹自己的能力。澄燃上香烟，然后在烟雾中生动地描绘我们的学校生活和对未来的憧憬，我知道这一切只是说给我听的，他对自己只是履行了一次善意的欺骗。我也燃上一支烟，与他一同沉沦在白色的烟雾里。
“彤？”我给彤也打了电话。
“是我呀。”
“一起去青云山玩吧，再过几天我就要开学了，你很快也得回去了。”
“呃——是请我呢，还是命令我？”彤在电话里又调皮地笑了。
“愿去便是请，不愿去便是命令。”我也与她调侃起来。
“那你来接我，开摩托车，不然就背我去。”
“还是抱着你去吧，那样更像你。”
“可是你说的哟！”
“那好，在楼下等我，我去抱你。呵呵！”
……
青云山在城郊的东北部，海拔很低，与其说是座山还不如说它是个平地上隆起的巨大土丘，不过这个土丘上有许多漂亮的自然景物和人文景观，树木尤多，还有许多原有的和人造的湖，它是附近有名的旅游景点。
我开了父亲的摩托车去接彤，彤自然不会果真让我抱她去，但我们仍少不了彼此间适度的调侃和打闹。
彤侧身坐在摩托车后座上，双手搂在我的腰间，身体也贴了上去。“可要搞清楚关系哟，况且你已是有‘归宿’的人了。”我笑着对彤说道。
“这是我的自由，难道只允许你们男人在外面胡闹，而我们女人就非得中规中矩？”彤也接了话茬开起了玩笑。
“你是不是想做个女人中的花心大萝卜？”
“哼，那你也管不着！”我想彤在说这句话时一定扬起了自己骄傲的头颅。
在青云山的大门前我低声问彤想不想逃票，她睁大了眼睛说巴不得体验一下，我们果真绕到了山的侧面准备翻墙而入，倒不是舍不得花钱买门票，我们只是想寻求这么一种体验，正如彤所说：巴不得体验一下。
虽然是“翻墙而入”，但这所谓的墙不过是用荆条编织而成的栅栏。我们历尽千辛万苦终于在荆棘墙上打了一个大洞，然后小心翼翼地爬了过去，结果“翻墙而入”变成了“爬洞而入”，而且还弄得遍体鳞伤。奇怪的是，虽然我们逃了票，却丝毫没有做贼般的心虚和愧疚感，反倒是一种如作战胜利后的淡淡的喜悦。我们把从荆棘墙上打开的洞重新拢合，倘若谁再想“翻墙而入”，那得靠他自己的努力，如此他才能体验到其中的情趣。
我们互相整理了一下衣服和头发，然后假装什么事也没有发生，假装什么事我们也没做过一样走向人群密集的地方。可笑的是，彤的衣服被荆棘扯破了，我的手背上也留下了几道浅浅的伤，如果被山上的工作人员发现，那么他们势必会检查我们的门票然后加倍罚款的。
春节前后是旅游的淡季，虽然寒假颇长，但人们大多忙于走亲访友而没有太多闲暇，而且此时的自然景物败落，表演人员也懒得舒展自己的筋骨，所以许多景点倍显冷落。青云山自不例外，虽然正门处散布着几处人群，但如果分散到山上，视力所及的范围内就难以觅得人影了。
彤拉着我的手走在前面，恨不得一下子登上山顶似的，也或许她只是想尽快与人群分散寻得一份宁静，不过这倒不像她的作风，她向来喜欢热闹比宁静多一些。
走了一段山路，我们与人群分散开来，彤也放慢了速度。
“怎么慢下来了，累得不撑了？唉，毕竟是女孩子嘛！”我有些故作深沉地说。
彤猛然停下脚步，然后一脸认真地说：“背我。”
我被彤突然的认真弄得有些手足无措，本想再开她的玩笑却被她深情的目光阻断了已到嘴边的台词，犹豫间彤已经绕到我的背后把手搭在了我的肩上。
我背了彤静静地走在狭窄的山路上，路边的竹林沙沙作响，似要诉说积聚已久的心事。彤轻轻地把头伏在我背上一直没有说话。
“彤，听这风过竹林的声音。”我说。
“我一直在听，这样的声音好美，仿佛有一种淡淡的忧伤。”
“是啊，有一种悠然淡雅的意蕴。”
“可愿意生活在这样的环境里？”彤问。
“求之不得。”我说。
彤没有再说话，我们便又开始倾听这风过竹林的语言。竹林间的小路寂静悠长，略显枯黄却依然繁密的叶子遮住了太阳单薄的光亮。就这么一直走着，我感觉到自己的背上渐渐湿润，我眼中晶莹的液滴竟也悄悄地来了。
“哥，放我下来吧。”彤轻轻地说。
“没事，我还不累，再背一会儿吧。”
“不要了，我想自己走一会儿。”
于是我把彤轻轻地放了下来，为她把眼角的泪拭干，然后与她并肩向前走着。
意料之中，山上的民俗展示景区都未对外开放，杂技表演也保持着静默，惟有那许许多多的动物依然在笼中张望着外面自由的世界。在关了孔雀的巨笼面前，我和彤不禁长时间驻足，在笼子里有一只孤独的孔雀，在漫无边际的岁月里它只能形影相吊，然而就是在这么一种无奈的环境里，它依然展开自己亮泽的羽毛，努力地绽放成一道彩色的屏障，而且它的双眼一直凝视着远方，宛若在视线里凝聚了一种期待。
“它太可怜了。”彤自言自语，“它也太美丽了，尤其是在这样的环境里。”
我一直没有说话，只在心里思索着人类的自私残忍和动物绝望的守望。
在将近山顶处有一口相传已近千年的古井，传说它与渤海相通，颇有渊源，这大概就是它的名字——海眼的由来吧。井的四周有巨大的岩石峭立，岩石上面则有古藤缠绕，我是很喜欢向井里观望的，原因在于井水深沉的幽暗，它的深沉的颜色是一种难以言喻的表情，三米左右的直径犹如一只巨大的圆形的眼睛，一只属于海的眼睛。彤说它黑乎乎地有些瘆人，我便与她背对着井口坐在周围的岩石上，然后将目光移向与井相通的一个湖里。湖在井的下方，井水通过水渠引到湖里面，湖水倒是异常清澈的，让人看上去感觉舒服非常。
远处，湖的对岸有只天鹅与家养的鹅群正伸长了脖颈咯咯乱叫，不一会儿便扑扑通通地跃入了水中。在它们跃入水中的过程里我看到了天鹅的“一只”脚蹼，而另一只，我是不忍想象和提起的——工作人员为了防止它飞出山林，早已把它给砍掉了。人类的手段在某些方面是何等的高明！想到这里，我的心中便一阵抑郁。我不知彤是否也发现了天鹅残缺的腿脚，我自是不会指给她看的，有些美丽道破了“玄机”便是极端的丑恶。
一辆警车向我们这便驶来，这是山上内部的巡警车，巡警们会不时地在山里面巡视并检查游客的门票，也或者利用职务之便做一些其它的事情，我意识到我们的麻烦来了。
在确认我们身上没有门票后，几个巡警强行把我们带到车上，然后去他们的驻点接受调查。在这期间彤向我投来求助的目光，我却只能无奈地耸起了肩膀，遇到这些人你便只能自认倒霉了，他们同许多所谓的民警，尤其是许多乡镇派出所里的民警一样，无非是穿了一身警服的土流氓，即便是买了门票后不小心丢失，在他们面前也是决不可能说通的，所以我们也根本没有辩护的必要，最终的结果无非是他们编造出一连串的理由将你身上的钱财掏空，甚至连有价值的东西都要一并扣留，而且他们永远要把自己的借口说得富丽堂皇，然后弄得你跟犯了政治错误一样狼狈不堪。
我身上的财物终于还是被洗劫一空了，原因很简单——他们是警察，人民的好公仆！我把“审讯”我们的一个年轻民警的面容清晰地刻在了脑海里，在这期间他一直对我进行言语上的挑衅，对彤却是狗一般的谄媚表情，彤没有正眼看他，只是在不停地拽我的衣角让我抑制住心中的怒火，以免冲动闹出大的事情来。我倒是见多了这种情形的，只要他们不对彤做出不规矩的行为我是不会轻易跟他们动手的，毕竟他们人多势众，一旦动起手来我也决不会讨得便宜。只愿彤别在心里留下一种恶心的记忆。
走出他们的驻点以后，我的心里虽然郁闷非常，但又好像轻松了许多，毕竟再不用为躲避他们的检查而有些忐忑不安了。彤在走出那肮脏的地方以后一直不停地安慰我说不要跟他们一般见识，只当是自己走路不小心掉到臭水沟里了，听罢她的安慰我的心里一阵温暖，我想这种情况下本应是我去安慰她的。为了挽留住出游的兴致我们去开了碰碰车，然后又去看了幽默搞怪的猴群，把所遇到的不快统统抛之脑后。
在下山回经竹林时，彤说她心里突然涌出无限凄凉，说着说着，她的眼泪又来了，夕阳破碎的光亮洒在她的身上，竹林萧萧，确是载满了凄凉的响动，我转过身把她紧紧地拥在了怀里。
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澄的退学多半是因为我，为此我也愧疚了很长一段时间。
开学以后我把与彤在青云山一行的“遭遇”告诉了澄，不等我开口请他帮忙他便爽快地把事情揽到了自己身上，告诉我周末放假时一定把问题解决。在这种事情上我对他的能力是毫不置疑的，只愿他不要把事情搞得太大反倒把自己的前程给搭进去。
那天我和澄以及他喊来的几个人一起进入青云山，然后便径直走向那些巡警的驻地。我本打算让当时挑衅我的那个家伙请我们吃饭赔罪了事，否则便给他适当的教训，不料他却凭着他那一身变质的警服逞起了英雄主义。
当我把他单独从他们的值班室里喊出来时他对我竟已全无印象，可见他对这类事情看得是多么稀松平常，他一天里不只要重复多少类似的事情，他那恶心的嘴脸也不知要在一天里展露多少次，更何况时过几日对他而言已经成了遥远的过去。
在树林子里，他独自一人站在我们面前竟是一脸的傲慢，而且还要求我们出示门票让他检查，他的这种狂妄未免也太不自量力了。澄结结实实地煽了他一个耳光，其他几个人便蜂拥而上把他按倒在地上一顿痛打，但即便如此他也不甘示弱，仿佛他真的是为正义而战的人民英雄一样盛气凌人。他一边反抗着，嘴里还不停地大放让我们加倍偿还一类的用以自我安慰或者挽留自己脸面的厥词，激于义愤，澄把自己的名字和学校说给了他，告诉他有种就去找他单练，然而澄是不该意气用事的，他低估了这类人的卑鄙。
学校的处分很快就出来了，他们以诽谤并殴打执法人员严重败坏学校形象的罪名勒令澄退学，并且澄还要到警察局里接受“再教育”，说白了便是拘留和罚款。我知道事情的起因在于我，便想主动找校方阐明事实，但澄阻止了我要去做的无用之功，他知道如果我真的去找校方说明一切，那结果只能是我们两个一起被勒令退学，澄默默地把罪名全都顶了下来，绝口不提我和其他几个人。我告诉自己，欠澄的情一定要还。
澄在其他人面前依旧洒脱不羁，即便是他收拾东西离校的那天也没有例外。许多同学都以一种深情的方式为他送行，几个暗恋他的女生躲在角落里悄悄地流泪，可惜的是她们一直没有对澄表白，不知是出于羞涩还是内心深处基于现实的“理智”。澄把很短的头发用力一甩，然后向大家做了一个搞笑的表情，告诉他们不要搞得像送他去刑场似的，他还特意向大家展示了一段独特的舞步用以调节尴尬的气氛，结果自然是阴郁的脸上绽开了笑颜，哭泣的人收起了眼泪。我一直面无表情地没有言语，心里有说不出的酸楚，澄拍了拍我的肩膀说：“事已至此，别往心里去。”
自此学校里少了一道亮丽的风景线，也少了一种中和抑郁环境的调剂品，社会上则多了一个颇具风度的“青皮”，而对于我，也便只能独自沉默在外环路上的长风里。
从此，每天晚上放学后，我独自骑着单车行走在外环路上，慢慢地碾过昔日我和澄所留下的轨迹和身影，在白色的烟雾里独自穿过黑夜和霓虹。我开始留意学校附近卖烟的超市，每一个十字路口以及路边不起眼的法桐，他们都曾见证了我沉默的表情和澄沙哑的歌声，然而，澄的歌声不再，黑夜里的沉默依然。直到有一天，我突然调转了方向选择了走另外一条路，走在先前的路上我已负不起对澄的愧疚和对我自己的责备。
在另一条路上，不经意间与琳走到了一起。琳是一个温柔淡雅的女子，虽貌不出众但气质非凡。她每天独自一人骑单车回家，在班里也不曾有交往很深的朋友，成绩优秀的她很容易被人视为一种孤傲，但我却欣赏她的平静淡然和不入俗流。另外，我对她还存有一种发自内心的感激。
澄离开以后我发现了许多人看我的异样眼神，尤其是暗恋澄的那几个女生，她们平日里矛盾重重，如有深仇大恨，但是倘要针对我，她们却是团结一致互为秦晋，用尽了手段在背后对我恶言相向，她们坚定地以为澄的退学责任全在于我，班里几乎所有的人都疏远了我。我不想去辩解，他们也不值得我去辩解。而就在这时，言语不多的琳却不畏流言蜚语走到了我身边。
有一天我走在回家的路上，突然听到了一个声音。
“嗨！”琳在身后跟我打招呼，“我们似乎同路了，可愿一起走？”
就这样我和琳在回家的路上开始结伴同行，在班里也愈走愈近，班里的许多异样眼神也开始向她投来，而她仿佛丝毫不放在心上。虽然我们逐渐清楚了彼此之间的距离，但还是坚守了这种默默的对抗，这也便是我对她深深感动的原因。
馨早已开学了，同样是复读，她不会比我过得轻松，而且，她思想的负荷远重于我。彤也返回了学校，继续她的大学生活。
在春天的孕育里，万物开始复苏，就在这个时候琳却突然病了，她总是在课堂上头痛难忍，经检查是严重的神经衰弱，是思想压力太大所致，这从她平静自信的表情里是难以察觉的。医生要求她去医院里或者回家休养一段时日她却不肯，我劝她回家可她也不听，最后她的父母实在放心不下硬把她从学校拉回了家里。
琳走后我也请了长假，我需要一个安静的环境清理一下自己浑浊的内心，并借以疏理自己烦乱的思绪。
我向家里称自己需要一个安静的环境学习，以做高考最后的冲刺，然后自己便住进了一个离家几公里外的荒芜的院子里。这个园子是父亲为堆放建筑器材而向朋友借来的，他在单位从事了二十几年的建筑工作，一直不停地为养家糊口而劳碌奔波，直到去年才从单位上脱离开来，他本想再努力一把争取有所创业，但第一期建筑工程结束以后他就已经负债累累了，他借尽了亲戚朋友的钱投放到工程里，但并没有获得应有的回报，虽然合同的另一方答应尽快付给他应得的酬劳，但恐怕那将是遥遥无期了，没有资本便不能进行新的工程，所以他的那些建筑器材也只能闲置了。幸好父亲的人缘颇好，目前为止尚没有人跟他讨债，他的朋友们也一直帮他积极奔走。
这确是一个荒芜破败的园子，偌大一个园子里满地杂草丛生，园墙的内侧边缘栽了些白杨树，中间堆放了几堆沙石，沙石的旁边有一个用水泥砌成的蓄水池，想必这里不久以后就要建造楼房了。园子的北面靠近大门处有几间平房，这便是我暂时居住的地方，父亲的建筑器材搁置在平房前面不远处，我住在这里可以帮他照看。园子的外侧是几栋公寓楼和荒凉的旷野——这里已是小城南侧边缘了。
平房里有父亲工地上用过的桌椅和一张竹床，门口放置了几颗盆栽的植物，我所认识的仅有一棵消瘦的梅花，其它的则不得而知了。我把屋子里收拾干净后便在床上铺好了被褥，然后把带来的书籍和日常用具一并放在桌子上摆放整齐。难得有属于自己的空间，我暗自庆幸自己能寻得一份清净。
每天早上我都会约束自己尽早起床，然后赶在早饭以前背诵一些应付高考的知识点，白天和晚上都可以用来看书、学习以及胡思乱想，午饭和晚饭需回到家里吃，毕竟母亲对我一个人的生活放心不下。
在这里有足够的时间和空间，我可以走在园子里自由遐想，我所想的无外乎馨、彤以及自己的亲友，另外还有即将面临的高考和自己未卜的前程，慢慢地，几乎所有的人和事情都在自己的脑海中趋于平静。
我喜欢在晴天里仰卧在园子中间的沙石上，闭上眼睛去感受低空中掠过的流云，间或能听到飞鸟扑打翅膀的声音，风游走在耳畔寂寞的边缘，阳光温柔地洒在自己的脸上。每当夜深人静，我总会把椅子搬到平房外面，然后燃上一支烟仰望夜空和投射到夜空里的万家灯火，每当这个时候，自己的脑海中又是一片模糊的空白，搞不清自己在想什么或者是不是在想。
园子里有一条为看门而养的狗，它白天趴在窝里睡觉，无论风吹雨打都惹不起它的注意，晚上却精神抖擞，每有异常的响动便狂吠不止。我每每在黄昏的日落时分给它喂食，然后在夕阳的光亮里逗它玩乐或与它长时间对望，每隔几天我都会解开它脖颈上的链子，让它在园子里奔驰，以防它忘却了自由的感觉。
我给馨打了电话，知道她尚安好我便放下心来，毕竟她的身体状况一直都是不容乐观的，我把自己的情况告诉了她，也告诉了她我现在所处的地方。给馨打完电话以后我又想起了琳，想起了她那张淡定从容的脸，以及她被自己父母拉回家时那无奈与痛苦的表情，想到这里时我再也不能平静，决定去她的家里去看望她。
由于不知道琳的确切地址，我便在她家所在的住宅区电话亭里给她拨通了电话。接电话的是她的母亲，我道出自己的姓名和来意后却被她冷漠地拒绝了，这时候电话里传来她们母女俩争吵的声音，然后我又听到沉闷的摔门声，想必是琳摔门而去了。我以尽量礼貌的方式挂断了电话。
琳很快便出现在电话亭前，看着她眼角上风干的泪痕，我的心中有一种难以言说的愧疚。
“一起到别处走走吧。”琳以尽量平静的声音跟我说。
“对不起，我本想来看望你，倒是给你添麻烦了。”
“不关你的事，有些事你也并不了解。”
我和琳边聊边走向附近的公园内，然后在一个长凳上坐了下来。和琳聊了些简单的话题以后，她问我何以有空来看她，为何不在学校里学习，当我把自己请了长假的事情告诉她后她把头低下不再言语，好像做错了什么似的。
“谢谢你对我的支持鼓励，但不要因此而为难自己。”我安慰她说。
“没有，我没有为难自己，我只是看不惯那些人的德行。”
“别管他们，为那些人毁了自己不值得。”
琳又低下头陷入了沉默。
当我向她问起为何她的母亲会拒绝我去看望她时，她把脸转向一侧发出了一气长长的叹息。风吹动着我们头顶上方的柳枝轻轻的拍打在宁静的空气里，周围的小草已有了新的萌芽，黄色的迎春花一片亮泽。短暂的沉默后琳无奈般淡淡地一笑，说道：“说了请别见笑，她认为我跟你谈恋爱了。”
“可以理解。”我说。
“是吗？似乎你还挺了解他们做家长的心理。”
“无非是判定我们为‘早恋’，而且又害怕这会破坏了他们理想中的计划和安排，所以竭力阻止。”
“的确如此，他们全然忘记了自己也年轻过，即便我们真的恋爱了，如今的年龄又何以判为早恋呢？”
“生活压力所致吧，或许。”我说，“他们不想让孩子步自己的后尘，进而又如他们一样饱尝生活的艰辛。”
“恋爱也不一定只有消极的影响啊，有些‘恋人’完全可以在学习上互相促进。”
“但他们认为那只是一种偶然的情况，而且他们在这些事情上要尽量确保自己的计划和安排不要节外生枝。”
其实，我平日里是不想这类问题的，倒不是不屑于想，只是觉得这种约束与自己无多大关联，况且我也不会向家里透漏这种事情。想必琳的母亲一定对这类事情非常谨慎，否则她不会单凭我的一个电话就与琳发生争执，而且是在琳生病在家的时候。
谈话的最后我才向琳询问她的身体情况，这有违于我来找她的初衷。琳说她的问题不是很严重，只是平常总是胡思乱想，想多了便会头痛，有时候会疼得受不了但又忍不住不想，晚上通常都不能安然入睡。我意识到琳在以前所向我展示的全都是她坚强美丽的一面，痛苦的感受她只留给自己。我想这也难怪，我和她相处的时间仅有几个星期而已，更何况我们之间也没有什么特别的关系，这样想着我却又在同时责备自己，虽然一时间不能确定责备自己的缘由，但我确是禁不住责备自己了。
回到园子以后，我一直渴望着的春雨悄然而降，这是我住到这里一个月以来的第一场雨，也是这个春天的第一场雨。天色阴沉幽暗，凉风阵阵袭来，园子里的草木开始雀跃，以自己特有的方式迎接着春天的第一场甘露，而那棵室内盆栽的梅花已经慢慢凋谢。
雨很小很细，用肌肤方可感觉这种从天而降的温柔。这不同于往日我在教室中感受到的雨，那个时候自己的心中只有莫名的伤感和忧郁，而在今天，我可以自由的在雨中行走，也可以让雨肆意地淋湿自己的身躯，如此，伤感和阴郁没有了，身体里只留下淡淡的芬芳和清新。我仰起头颅向天，像一个吸吮母乳的婴儿般贪婪。
雨淅淅沥沥地没有停息，晚饭以后我回到园子里便躺到了床上听起了落雨的声音，在安静哗然的雨声里进入了梦境。
大约十点的时候园子里传来一阵狗叫的声音，我从睡梦中惊醒，听到似乎有人在外面喊我的名字。我撑了伞走到平房外面，在雨水下落的响动里我居然听到了馨的声音，我赶紧打开手电筒向园子的大门走去。
果然是馨在喊我的名字，她扶着园子的大门站立在雨中瑟缩不已。我顾不上问她任何问题，赶紧把伞遮在她的头上，然后扶着她径直走向屋子里。看着馨失落与狼狈的样子，我的心里好一阵酸涩，馨一直颤抖着没有开口说话 ，我用毛巾给她擦了脸和头发，喂她喝了些白开水，在征得她的同意后将她滴水的衣服脱掉，然后我把她抱到床上用被子遮严，很长一段时间后她才缓过神来。我靠在床沿上拥着馨心疼不已，眼中的泪一直在不停地打转。
“能再见到你真幸福。”馨颤抖着说。
“这到底是怎么了，何苦如此糟蹋自己！”
馨没有回答，嘴唇却向我的脸上贴了过来，我第一次感到馨的吻竟是如此强烈，她似乎急切地渴望得到一种安慰。
馨彻底平静下来时夜已深了，在漆黑的房间里我默默地听她诉说，窗外的雨愈大了，雨声把房子禁锢在一个黑暗狭小的空间里，只有窗外微弱的光亮传递着外界的语言。馨的每一句话都在房间里回荡，而她的声音仿佛来自一个遥远的世界，我的听觉也徘徊在一种若有若无的梦幻里。
馨告诉我她独自沿着汶河走到了牟山水库，遥遥几十里地她在雨中独自步行，她说不出这种莫名地去往水库的原因，但总感觉内心深处有一种强烈的召唤，那水域深处的翱翔岛一直在远方散发着神秘的光芒，她仿佛看到了昱的影子，看到他正独自划了小船在风雨中向翱翔岛奋力驶去。她几乎投入水中飘向远方，但脑海中残留的清醒竭力阻止了她，她无力地瘫倒在岸边的岩石上几乎流尽了一生的眼泪，最后竟是一个好心的渔民把她送回了城里，她穷尽了最后的力量在黑暗中找到了我先前告诉她的园子所在的地址。
听完了馨的倾诉我不禁愕然，心里久久不能平静，我强烈地感觉到能再次见到馨是何等幸运，她差一点就在恍惚的幻觉里丢掉了自己的性命。至于昱和翱翔岛，则成为了我心中更难解的疑惑。
我开了灯给馨弄了些吃的东西，仔细地看她把东西吃完并喝过一些开水后，我发现她的脸色终于好多了，我又取了些药片让她服下，等她彻底清醒冷静后我才放下心来。
以后的几天里馨一直陪我呆在院子里，晴朗的白天里我们一起躺在园子中央的沙石上仰望蓝天和流云，一起听风吹拂耳畔的声音，夜里便在狭窄的竹床上相拥而睡。在这期间馨的身体和精神状况颇有好转，慢慢地恢复了往日里的淡然和平静。我愿这温馨的生活能一直延续下去，在这里没有杂乱和喧嚣，在这里孤独的灵魂可以相互偎依。
又是一个雨夜，我在拥着馨的温度里沉沉睡去。
等我再次从睡梦中醒来的时候我发现馨已不在身边，她正赤裸着身体抱膝坐在床尾，眼睛凝视着窗口处的微光，双瞳里是无尽的幽暗和神秘，仿佛透过它们可以通向另一个世界。房间里的光线很暗，奇怪的是她的眼睛似乎闪烁透明，我突然想起了《挪威的森林》中的直子，想起了她在月夜里的异常举动和神秘眼神，心中涌起一阵惊悚。馨突然抽泣起来，如同那夜她在旅馆内的形态和神情，眼睛里的光芒也逐渐黯淡，我用力揉了揉双眼，希望先前是自己的错觉。我给馨披上衣服，然后像上次在旅馆时一样把她拥在怀里静待黎明的落临。我不想让馨在自己怀中睡去，因为我害怕她像直子一样在睡醒后忘记夜里所发生的一切，害怕她会在某一天突然离我而去，所以我努力地寻找合适的话题让馨能够保持清醒。
几天以后我把馨送回了学校，毕竟我们都摆脱不了眼前的现实。我和馨约定好无论高考的结果如何我们都要去同一所学校里念大学，馨也向我承诺她一定会尽力拿到专业证书。
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馨的专业考试再次带给我们不幸的消息，她依然没有摆脱自己的梦魇。当她慎重地拿起画笔时，她的手依然出现了剧烈的颤抖。
“既然如此，就顺其自然吧。”我安慰馨说。
“可是我无法原谅自己。”馨痛苦地摇着自己的头，披肩的长发在风中凌乱起舞，声音已开始颤动。
我把她的长发按贴在自己胸口，希望她能够尽快恢复平静，但馨的肩膀长时间起伏不定，我的胸前一片滚烫的湿润。我知道馨一直在努力地挣脱内心的苦痛和束缚，她一直在竭尽全力摆脱昱的阴影，可是屡屡的挫败已经令她彻底失去了信心，而我对此也无能为力。
我下决心无论如何一定要带馨离开这座阴郁的城市，远离开这痛苦的根源，哪怕穷尽自己所有。
我开始不停地鼓励馨努力去学习基础文化知识，即便没有专业证书，但只要文化课的成绩优秀，依然能进入不错的大学，馨也不想辜负了我对她的期望，决定从艺术班转到普通班里全力投入基础文化课的学习。
收到彤的来信后我意识到自己已经很多天没有跟她联系了，我不禁有些责备自己。彤在信中提起寒假时我们一同到青云山游玩时所发生的事情，提起山上的那片竹林和笼中孤独美丽的孔雀，还有她一直不敢正视的海眼井，她在信中鼓励我要克服障碍战胜抑郁，并希望我能考入她所在的学校，信的最后她用寥寥几笔代过了自己与男友分手的经过，并告诉我不要为她担心。我对彤是有所愧疚的，尽管我们在表面上一直保持着明确的兄妹关系，但彼此心中的界限依然模糊不定，彤既然决定与男友分手，我想她是在对我暗示什么吧，否则她也不会一再表示希望我能考入她所在的学校。然而，想到彤与男友的分手是因为我，我的心里竟有淡淡的自豪和喜悦。
彤所在的大学几乎是一座美丽的海滨花园，它坐落在美丽的海滨城市——青岛的临海边缘，环境优雅非常，而且，在学校楼层的高处便可看到不远处的海。其实它是我梦寐以求的一座文化殿堂，这里有丰富的文化底蕴，许多文人和其它领域的文化名人都曾在此留下深深的足迹，尤为重要的是它一直在海的广阔胸襟里孕育，我想它也会具备大海一样的包容和美丽。目前而言，我是没有能力考取这所大学的，它是省里乃至全国的重点大学，而从我的成绩来看，如果能考取普通的本科院校已经很令人满意了。我只希望自己能考取一所临海的院校，如此我便能日日夜夜感受大海了。
我在给彤的回信中对自己的境况做了大体描述，告诉她自己请了长假的事情，然后便是对一些生活琐事的描述，并告诉她自己会尽力考取她所在的学校。我所能告诉她的仅此而已，至于馨的事情是我不能也不忍向他人提及的。
在琳的要求下我返回了学校，告别了自己曾拥有过的自由天地。琳打电话告诉我她已经回到了班里，但班里的许多人都用怪异的眼神去看她，这使她承受不住压力，有些人甚至挖苦地问她为什么没跟我一同回去。挂掉琳的电话以后我决定马上收拾东西回到学校去，我倒是想见识一下他们挖苦与折腾人的本领到底有多高，如若他们果真做得太过分，我定不会再跟他们客气。澄的退学不过是他们用以张扬自己的借口，他们生怕别人将其淡忘，尽可能的用尽手段引起其他人的注意。其实对于澄，他们有谁能真正了解呢？他们又怎么可能理解我心中的感受。
我回到教室时正赶上他们在上自习课，站在教室前面，我果然发现了琳所向我描述的那些异样眼神，那里面满是鄙弃和不屑，琳在他们中间是那么的孤单无助。我收起了往日的平和，将愤怒凝聚到眼睛里一一向他们投去，结果他们一个接一个地把头全低下了，我不禁有些失望，心中充满了无限感慨，而同时又感觉到可笑至极。琳无奈地摇了摇头笑了，向我示以感激的眼神。鉴于我以前常跟澄在一起，他们一定是以为我跟澄一样在学校里和社会上有一定的影响力，只不过我往日平和的表现反是令他们淡忘了我的“不学无术”，而我能镇住他们竟是沾了澄的余光。
以后的日子里，他们对我和琳都抱以敬而远之的态度，如此更好，难得落得一份清静。我突然发现，时下我们青年人似乎在比拼谁更世故，谁更堕落，谁更无耻，而不同的处境成就不同的生存哲学。
高考再次到来时我依然平静得出奇，如有一种即将摆脱般的释然，馨也如释负重，因为她已经尽了自己的最大努力。琳自信满满的走进了考场，经过一年的复读，她的成绩已经有了很大提高，考取重点大学应该不成问题。
考场外的家长在饱受烈日的灼烧，大片的人头攒动在各个考场外呼吸着令人窒息的热气，许多交警封锁了必要的路段，在汗水的浸泡里维持着考场外的秩序。这仿佛在进行着一次生死的角逐，获胜的人将被众人高高擎起，许多失败者则要永远被踩在脚底。
我们要负起自己独特的角色，演绎不同的人生姿态，但即便我们能够将人生演绎得很精彩，也永远无法将它的姿态做尽。得到的越多，到头来失去的也越多，许多道理我们心中早已清楚，但仍然在追求着过眼的浮华，违背着内心深处的准则。人本身就是一个矛盾的集合体。
我再次平静地接受了现实，因为我确信高考并不是惟一的出路。我的成绩距本科线仍有一段距离，即便是最普通的本科院校也不会收容我。父亲在我面前一直没有说话，只是间或忍不住发出几声长长的叹息，母亲却是跟受了委屈似的一直抱怨个不停，我不知是该去安慰他们还是更该安慰自己。
突然听到一个令人惊愕的消息，就是在高考的当日，一个考生的家长在考场外被汽车撞死了，开车的是另一个匆忙赶到那里的家长，但这件事被双方压了下来，原因是不想影响考生的情绪，等高考结束后再行告知，我搞不懂这猝死的故事是悲剧还是闹剧。事后听说双方考生都取得了优异的成绩，但失去至亲的打击已经令那个考生几近崩溃，发誓再不碰书籍，而另一个考生也不肯去念大学，痴痴地回望着过往的足迹和自己家长悔恨的身影。
馨的成绩平平，意料之中，但她确是付出了巨大的努力，无论结果如何她都可以无愧地用微笑去面对，而她的微笑也是我心中最大的安慰。琳如愿以偿的考过了重点线，我真心地为她高兴，愿她能找到自己的一片广阔天空。
海洋约我去打桌球，我欣然前往。海洋一直梦想能考取一所军事院校，并希望自己在学习知识的同时能得到军人一般的铸炼，然而他却距梦想只有一步之遥，不知这是命运的捉弄，还是对他又一次艰难的磨炼。
跟海洋一起打桌球我只能算作陪练，他在这方面的技艺已经非常精湛，我们的规矩是谁输了便由谁付钱，所以我每次都带足了零钱再应邀去找他，可是海洋向来是不会让别人吃亏的，每次跟他打完桌球以后他都会请我吃冷饮或喝啤酒，而且从来都不在乎季节和天气。输赢是次要的，关键在于我们可以领略到其中的情趣。
打桌球的时候海洋一直没有主动说话，我想一定是高考带给他的惆怅所致，但是他的球技是没有受到丝毫影响的，短短几分钟他便轻松拿下了第一局。
“不错嘛，还是那么轻松潇洒。”我称赞海洋说。
“是你一直没有长进吧。”海洋不无幽默地说。
“还要继续吗？”几局下来，我问海洋。
“那还用说，刚好来兴致呢。”
于是我又陪他打了几局，他意犹未尽地放下球杆后便拉我去喝啤酒。喝酒期间我们对一年的复读生活作了短短的回顾，讨论了一下各自班里的升学率，而后又谈到已经退学的澄，谈到与他一起时洒脱不羁的日子，最后终于涉及到我们自身的境况和各自将来的打算，海洋告诉我他已经放弃了上大学的打算，虽然凭他的成绩完全可以去一所普通的本科学校，但他还是毅然选择了另一条路——参军，一条真正属于他自己的路，他想在参军后再考取军事院校。我默默地在心里对他表示敬佩，他一直在坚持着最初的梦想，而对于我自己，目前为止尚没有明确的方向，我一直渴望能奔向大海，无论从军或是上学，当然，我一直铭记着对馨的承诺，我一定要带她远走。
馨说她愿与我一同到青岛沿海的学校，如此便可以一同去感受大海无私的包容。这是我求之不得的答案，于是我们在择校志愿表上填报了同一所青岛地区的专科院校，但我心中有一种潜在的忧虑，不知彤和馨之间是否可以互相接受。
彤知道我在志愿表上填报了青岛的学校后非常高兴，她一直希望我能去青岛地区，而且一再对我进行鼓励，但我却不是为她而做出决定的，愿她能原谅我的自私。当我把馨跟我填报了同一所学校的事情告诉彤后，我看到了她眼睛里不经意间掠过的伤感，但随即她又嬉笑着向我挥来她娇小的拳头。
“你个大萝卜，你以为我会吃醋啊？你可不要忘了，我们一直都是铁杆的兄妹。”
“那我就放心了。”说这句话的时候我没敢正视彤的眼睛。
“那找个机会让我跟你那个馨见见面吧，我还真想看一看她到底有多大的魅力能让你这块大木头动情！”
“好啊，我也想让她见识一下我这泼辣可爱的妹妹。”我也试着又跟彤调侃起来。
“呵！夸我呢还是损我？”
“那要看你如何理解了，哈哈！”
彤追逐着想要打我，我便借着逃跑的时机与她结束了短暂的会面，临走时我告诉她等我的通知。希望彤和我果真能明确了彼此之间的感情界限，否则我们迟早要受到互相伤害，拖得越久，也便伤得越深。
我原本打算直接安排彤和馨在一家欧式餐饮店会面，我想如此应该比较切合女孩子的心理，但馨坚持我们一起到汶河畔走走，然后再折回餐馆吃饭。许多天以来我一直在馨面前回避着有关汶河和牟山水库的任何事情，希望她可以淡化了自己内心深处伤感的记忆，但馨微笑着对我说不要为她担心，许多记忆永远无法逃避，惟有正确地面对才能重获新生。这样也好，馨重新找回面对创伤的勇气是值得庆幸的事情。我征求了彤的意见，她欣然接受了我的提议，她也想在酷热的七月里去河边感受一下清新的空气。
夏日的汶河是一片广阔的清新，浩浩荡荡的水流铺展成一条绿色的丝带，丝带的边缘延展到岸边绿油油的水草里，阳光洒在水面上浮现出粼粼波光，河畔是阿娜多姿的垂柳，多情的合欢树嵌插其中，偶有强劲一点的风吹来便吹落成一片粉红色的合欢雨。
彤和馨沿着河畔走在我视野的前方，只留给我观望的背影。她们似乎谈得很投缘，丝毫没有初次见面的生疏，我感觉到之前我的顾虑完全是多余的，在她们亲密的背影里我的心中充满了无限温馨。跟她 们在一起我倒感觉自己是多余的，似乎她们也懒得搭理我，只顾着彼此间倾心地交谈，如此更好，我可以尽情的欣赏河畔美好的风光。
午饭期间我问她们都谈了些什么话题，她们彼此对视后神秘的笑了，说这是她们之间的秘密，不过有一点可以透露，那便是她们都认为我我傻傻的有些可爱。呵！傻得可爱，我爱上了她们对我的评价。餐桌上谈话时，她们几乎把各自所知道的我的所有缺点，以及我曾做过的荒唐事都一一列出了清单，在她们善意的取笑里我装作一脸的无辜，自顾大口地吃着面前的东西，她们看我居然无动于衷，便仿佛凝聚了一脸的愤怒。
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伴有期待的暑假是相对漫长的，于是我决定到父亲的工地上做工，父亲在几个星期前跟一个乡镇交通局达成了协议，他们决定让父亲为镇上建一座小型车站，工程虽小，却也符合父亲当前的经济状况，他也恨不得赶快找个活儿舒展一下筋骨，因为母亲经常在家里唠叨个不停，嫌他整天在家里无所事事，我想这便是他们打破沉默的惟一方式了，我不由地为他们感到惋惜，只愿他们伴随着年龄的增长能改变一下各自的犟脾气。
父亲的工地上需要一个看门的人，这对我最适合不过，我可以在白天休息，晚上便起身看守工地上的东西，而且夜晚一片寂静，适合写点东西或看书。父亲和母亲都赞同我做这个差事，他们已经对我的学业失去了信心，所以希望我能够学会以体力去谋生。
每至深夜我便会打开工地办公室里的电灯，然后坐在桌子前翻开书来看，间或到外面用手电筒照看工地上的情况或用凉水洗把脸，晴朗的月夜也可以搬一把椅子到外面的月华中静静地吸烟，在那以往曾拥有过的或想或不想的状态里沉沦，让白色的烟雾把自己湮没。
这一带的治安相对比较混乱，有不少游手好闲的人常在附近游荡，所以我在看门时也要格外小心，否则一旦有什么损失便是失职了，父亲或许不会过多的说我什么，但我最怕面对他愁眉不展的神情。自小父亲留给我的便是坚毅和无所不能的背影，仿佛只要有父亲在我的头顶上便会有一片广阔天空，但随着时间的推移，我发现头顶上的天空已逐渐黯淡，想要它再次宽阔明亮就必须用自己的肩膀去负起。
能再次见到强我本应是兴奋不已的，但与他重逢的方式又使我无尽辛酸。
那是一个多云的月夜，我独自坐在桌子前读一本海子的诗集，读罢几首便心生抑郁，为诗中抹杀掉童话般的悲伤所感染，于是我便熄了灯搬把椅子坐到了外面，然后燃上烟来使自己能重获平静。两支烟下来心中已舒畅了许多，我便静静地仰起头看那在云层间或隐或现的下弦月。工地边缘稀疏的树木倚靠在颓墙上平静地喘息，它们遭受了一天的风尘才有机会享受这夜晚的静谧，但下弦月似乎也懒得去搭理它们，自顾在云层间穿梭不息。
突然，有一个矫健的身影越过了颓墙，我知道这一定是有人想趁深夜来搞点东西出去，我对这些夜行的过客并无深恶痛绝之意，反倒是有一种源自内心深处的同情，要不是生活所迫他们也不会做出这种偷鸡摸狗的事情。一般而言，我只需要咳嗽几声或用手电筒四处胡乱地照一下他们便会悄悄地自动离去，但面前的这个黑影却使我产生了一种莫名的熟悉，我决定隐藏起来看个究竟。
我小心地躲进最近的暗影里，在一堵矮墙下观察着他的一举一动。他谨慎地向堆放建筑材料的地方移动，却也一点一点地曝露在我的视野里，我的心开始急剧地跳动，生怕他果然是我所熟悉的人。慢慢地，慢慢地，他已走到了我的近前，我的眼睛里一片湿润……
我和强在暗月下相拥而泣，说不清是久别重逢后的感动还是内心深处无尽的辛酸。看着强衣衫褴褛狼狈不堪的样子我的泪絮絮不止，强也紧握着我的手不停地抽泣，一段时间后我竭力抑制住流泪，然后安慰强平静下来以防吵醒了附近板房内熟睡的民工。我到外面端来清水，等我们把脸洗干净以后，我静静地听强诉说着他在这两年内的艰难生活。
自从强离家出走以后，他先后去了上海、北京、深圳等大城市，想在这些发达的地区有所发展，闯出一番事业来，然而，空负一番热情的他却一直没有摆脱重创和被打击的噩运，这些发达地区需要的是高精尖的人才，没有过硬的本领或钻营取巧的技能便只能在温饱线上挣扎，他试过到许多单位上寻求工作，但他们一看他的学历就把他拒之于千里之外了，为了生存他只好去做苦工，扛运货物、在建筑工地上出卖廉价的劳动力，几乎所有又脏又累的活儿他都做过，但是他怎么也不甘心让昔日的抱负埋藏在平庸里，所以每当他赚足了车费便开始到别处奔走。他也自己搞过小买卖，试图在商场上求发展，但白手起家又谈何容易，而且强的性格向来耿直，在这条路上是很难坚持下去的，有一次他被人蒙骗，把自己辛辛苦苦赚来的几千块钱全部赔了进去，之后他便对此彻底失去了信心。挨冻受饿的情况是常有的，无奈之下他只好顶着巨大的心理压力去做一些“偷鸡摸狗”的事情。
我不禁感叹，生存面前我们的梦想是何等脆弱，而要把最初的梦想坚持下去更是万分艰难。我曾独自彷徨在喧闹而又寂寞的街道上去找寻生命的方向，也曾在眼泪和叹息里去重审自己的理想，然而一切的一切都只是徒然，因为我连自己真正的理想都搞不清楚，更何谈去坚持生命前行的方向。有时候会感觉到有无边的寂寞和空虚把自己吞噬，一点一点，一滴一滴，吞得好仔细好彻底，想找人去诉说，但又发现这种心底的寂寞没有人能为你分担，即使是最亲近最了解你的人，这种感觉你只能独自默默承受。
强本打算回家参加今年的征兵，但他深夜站在自家门前却没有了面对家人的勇气，他想无论如何也决不能以如此狼狈的姿态去面对他们，所以他便在夜间“游走”在附近各处乡镇的建筑工地上，以求在最短的时间内能获取资本去装饰自己，直到今天夜里他恰巧在工地上与我相遇。我想起了强家中天真可爱的小妹妹，想起他做哥哥的那份责任，心中为他悲苦万分，想必他更是伤心不已。
我想让强陪我在工地上呆几天，以整理一下自己颓废的形象，也整理一下他颓废不堪的内心，然后再陪他一同到他的家里去，强没有拒绝，因为如今他已无安身之地。我也该回乡下老家看看了，至少应该回去看一下奶奶门前的那棵古槐。
经过几天的调整，强的状态已经好多了。长时间的磨砺使他的脸上明显增多了几分沧桑和成熟的气质，这也是我们在生活里必须要拥有的。
在回老家的公车上强跟我说不要陪他一起到他家里去了，有些事情他必须独自面对，我尊重他的选择，决定另寻机会去他家里探望 ，于是下车以后强自己拎着大包小包的礼物走向了回家的路。我自己朝着古槐的方向走去。
我原本是怀着物是人非的感慨走向古槐的，但当我走到它面前时不禁愕然，原来我先前的感叹是错误的，如今已是人非物亦非了，时光流淌依旧，但古槐容颜不再，它已经被连根刨出了。我再不用羡慕那寒月孤树的妩媚，我也再无力去维持在古槐沧桑的枝干下仰望的姿态了，一切皆成过往，一切都已幻化成记忆，正如死去的奶奶，她也只能存活在少数几个人的心里，然后等待时间去把她远去的伤感冲淡，直到淡化得全无痕迹。
堂兄已经回来了，奶奶去世不久后他便带着自己的妻儿回到了家里，村里的丑女已变成了我的嫂子，伯父和伯母已经有了自己的孙儿。我不晓得如今伯母心中是一种怎样的感受，但在其他人面前她总是抱怨个不停，似乎一切的过失都是堂兄犯下的，一切的遗憾都与她无关，她还自我安慰道：“人丑点儿也好，那样会有个好脾气。”然而嫂子的脾气是不敢恭维的，砍掉古槐便是她的注意，她想让人把房子扩建整修一下，然后过他们的“三口之家”的幸福的日子，公公和婆婆既然有个养殖场那就住到那里好了，反正那里有间小屋可以居住。于是伯母又安慰自己说：“毕竟她为家里添了个孙子，也算是有后了。”我不知道这种子子孙孙的延续有什么意义。
其实堂兄已经回家的事我在之前是全然不知的，父亲和母亲也未得到消息，倘若回到家后我把实情告诉他们，他们心中也定不会平衡的，母亲一定会感叹这人情的淡薄和世间的冷暖，父亲则要为与老家里中断联系已久的事情而默默伤心，自从奶奶去世以后他们兄弟之间也几乎没有联系过。
我照例到伯父的养殖场里去问候他，他也如从前一样答应一声作罢，但我听到他的声音已再无先前那样深沉有力了。
堂兄要我同他一起到奶奶的坟前拜祭一下，因为他至今没有去过奶奶的坟前，我问他迟迟不去的原因，他却含糊其辞，说既然人都没有了，任何的拜祭都已无法弥补，既然如此我也不便再说什么，但我感觉到我与堂兄之间已经有了深深的隔膜。
堂兄默默地为奶奶烧了纸钱，然后我们兄弟二人在坟前沉默良久，没有眼泪，没有叹息，我们只是一直麻木地沉默在闷热的空气里，最后堂兄说了句回去吧，我们便头也不回地离开了。我原想把奶奶对堂兄日日夜夜沉重的思念说给他听，但仔细想一下又觉得全无告诉他的必要，既然他选择了逃避和忘却，我又何苦勾起他内心里残留的伤感。
至于堂兄之前为何会跟嫂子私奔我是不曾问他的，可能他们之间的确有一段真挚的感情，或者堂兄是基于伯母总过分干涉他的婚姻而愤愤出走，而且是带了村子里很丑的女子而出走。无论如何，堂兄的选择委实委屈了自己，但这一切仿佛与我再没有多大关联，因为奶奶在无形中编织的纽带已经中断了。
既然古槐已经远去，我已无任何牵挂，决定去强的家里看一下然后便尽快离去。
如今我再不用为强的小妹妹准备两份礼物了，因为强已经回家，他会负起做哥哥的责任，至于我，即使对她再好也不可能将他们之间血浓于水的亲情取缔，想到这里我不禁有一种淡淡的忧伤。
意料之中，强和他的家人已经和好如初了，经过时间的涤荡所有不快的记忆都已经远去，留下来的是至真至善的亲情。我想起自己与父母、姐姐之间的沉默不语，想起平淡中的往事，突然感觉到原来他们一直在深爱着我，只是他们习惯了默默的不加张扬的表达，但仍有一点我是难以接受的，那便是他们从不会对我稍加纵容，让我体验到被宠爱的感觉，这种感觉之前我不曾拥有，恐怕以后也不需要他们给予了。
我依然把强的小妹妹抱起，然后把礼物拿给她，她也如从前一样拥着我的脸开心地笑了，能拥有这种姿态和感觉好幸福。强的父母热情招待了我，并一再示以对我这么长时间以来传达强的消息的感激，强一直憨笑着没有说话，我知道他内心里的感受。其实，能受人感激也是一件很令人高兴的事情，它至少证明了你的付出你的存在尚有意义，所以能付出也是一种幸福，付出也是一种美丽。
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回到工地上以后，我在深夜里平静地燃上香烟，在漫天的星光下想起了许多事情，也温故了过往中令自己感动的记忆。
我想无论奶奶、伯父和伯母，还是仅长我几岁的堂兄，在时间的流逝里他们一直都在演绎着一种轮回的悲剧。或许他们在年少时都曾有过自己的理想和叛逆，或许他们也曾想远离了父辈的足迹去开拓一个新的自己，但生活的负重里他们最终还是磨平了自己的棱角，决定一心一意在宁静的村庄里为生存而辛苦耕耘。于是他们有了自己的子女，有了自己的寄托，而他们与父辈间的感情逐渐淡漠，父辈最终在寂寞与冷落中老去，只留给后代几声长长的叹息。除非走出村庄，或者能有新的血液注入，否则这种轮回将一直延续下去。
我也想起了渠河，想起了我和强在渠河所经历的那场风雨。每忆及此事，我的眼角总是一片湿润。
那时的渠河干净清澈，岸边有茂密的树林，树林里满是鸟语花香的气息。念初中的我们每到周末便到宽阔的渠河边上玩耍，时常也会在河边搞点恶作剧，尤其是在夏季，那里更是情趣盎然。
那次我们一行五人去了渠河，除强以外的另外三人也是我们平日里交往很深的朋友。那是一个多雨而又燥热的夏天，即使滂沱大雨过后也很快消失了潮湿的痕迹，所以我们一有空就奔向渠河，去感受它的湿润和清新。我们特意选了无人的河段，在河内一片无水的沙地上“驻扎”，然后分工协作，准备来一次小小的野炊。强和我负责在河边掏螃蟹，其余几人则去捉鱼虾或捡柴生火，如有机会还可以到附近的农田里掰几个玉米棒子或挖几把花生，如此便可以荤素俱全了。
经过了辛苦的劳动，我们的野炊终于开始。这次野炊的代价过于惨重，因为我在岸上掏螃蟹时手指竟被老鼠咬了，其他几个人由于去偷挖花生而被牧羊人追得四处逃窜，我们最终都落得一副狼狈不堪的模样，可是我们也乐在其中，因为惟其如此，我们才不惘此行，惟其如此，我们才能铭记在心。
正当我们五人吃得津津有味时，天空里却突然出现了翻滚的乌云，突来的狂风直逼河岸的树木。但我们以为夏日风雨来去无常，这很可能只是路过的云雨，所以根本没有在意，反是在乌云下愈发兴奋不已。乌云更低了，好像负载了足够多的重量而要压到泥土里，风也愈大了，我们几乎不能在其中立定，突然，滂沱的大雨从低空中斜拍下来，砸到脸上好过瘾，我们五个人拉紧了手在雨中欢呼雀跃，却忘记了所处的沙地是在宽阔的渠河内，一旦上游打开水闸泄洪或堤坝决堤我们便很难退回到岸上去了。
当远方湍急的水流向我们奔涌而来时我们顿时慌了手脚，惊恐中已无所适从，强大喊了一句“快跑”，他们几个便向岸边飞奔而去，我呆呆地站在原地竟挪不动脚步，喉咙中也如同被卡住一般发不出任何声音。洪水咆哮而来，强回头发现我竟然还呆在那里，便毫不犹豫地掉转方向向我奋力奔跑过来，眼看洪水离我们仅有几十米，我陷入了极度的惊恐和绝望，想向强大声呼喊让他赶紧回去却依然发不出任何声音，就在洪水吞没我的刹那强扑到了我的身边紧紧地抓住了我，而后我们便一起被卷入了肆虐的急流里。水流的冲击倒使我的身体解除了僵化的状态，我和强死死地抱在一起在水流里挣扎翻滚，幸运的是岸上有棵被大风折断的白杨树倒在了河里，而我们恰巧又被浪打到了岸边，于是我们竭尽全力抓住了树的枝干，等水流稍稍平静后小心地沿着树干挣扎到岸上。
大雨一直在不停地下着，狂风暴雨中我和强躺在泥泞里气喘吁吁，雨水顺着身体上部的肌肤流淌下去，让人感觉到有一种死亡拂过的气息。从那一刻起我便认定强是我今生生死与共的兄弟。
强和我都没有埋怨另外三个朋友，即使他们早已不见了踪影。我们也没有了责怪他们的心情，况且生死攸关的时刻他们的表现也是一种正常的反应。
附近并没有躲避风雨的地方，强便在风雨中拖拽着我向最近的村庄走去，我甚至已经没有了站立的力气，强却依然拉着我艰难前行，我不得不佩服他的身体素质和在困难面前的坚强不屈。天空里骤然白茫茫一片，无数粒豆大的冰雹夹杂在雨中跌落下来，狠狠地砸在身上。我们离村庄还有很长一段距离，而我的确已经没有了挪动脚步的气力，强咬紧了牙关把我背到一棵树下，然后把自己的短袖上衣脱下来给我遮在了头顶……
澄选择了在刀尖上游走的日子，他已经加入了当地实力较强的黑社会组织，我想这并不是他真正想要的结果，但是既然已经涉入了这种生活，很多事便已经由不得他自己选择。我所为澄担心的不只是他的生命安全，我更害怕在这混乱表象的迷惑下他会淡化或遗忘了自己内心深处的清醒，从而陷入了真正意义上的沉沦。
凭澄的才智和胆魄，我相信无论他选择了怎样的道路他都会成为其中的佼佼者。如今他已经是一片地区里的头目，很多时候他总会带了一帮兄弟与其它的帮会进行争斗甚至厮杀，晚上则时常在“红灯区”怀抱着金发碧眼的女郎喝酒作乐。由于帮会大哥的赏识，澄正一步步地向更高的地位逼近，他也会因此而愈陷愈深。我曾不止一次对他进行规劝，但他总是仰头吞吐着白色的烟雾没有言语，直到烟雾散毕他才自嘲般地说：“既然选择了一条不归路，就要头也不回地走下去。”我对澄给我的答案无言以对，便只有劝告他要好好爱惜自己。
对于澄的现状，我一直怀有几分愧疚，因为澄当初的退学毕竟是出自我的原因，但我每对他表示自己的歉意，他都会满不在乎地说：“退学算多大点儿事，况且那只是我自己的原因。”如此反复几次我倒感觉事情似乎真的与我无关了，毕竟都是二十岁的人了，无论我们的选择正确与否，那都应该是自己的责任。想到这里，我意识到原来我也一直在逃避着“责任”的压力，自己在本质上也是避重就轻。
自从澄加入帮会以后他便很少与我见面，即便是见面他也要求私下里秘密地进行，我知道这一切都是为我好，他害怕自己结下的仇怨不小心牵连到我，我却是不想这些的，如果真有人来找我的麻烦，关键时刻我也同样会以青春的冲动和激情去跟他们拼命，不去顾虑可能产生的后果。
我再次想起那些与澄一起追逐北风的黑夜，耳畔回响起他那略带沙哑的歌声，然而我突然发现我们在白色的烟雾中共沉沦的姿态已经不再，生活的道路上我们已经开始分道扬镳。
汶河泪
汶河泪 你说你要飞
再不愿伫立桥头
在梦中的梦中沉醉
呵 这样也好
我也不必再徘徊在梦的边缘
看那汶河中的梦境在你面前破碎
汶河泪 我掬一捧水
只身静坐在桥下
看月光在手中枯萎
噢 梦碎如诗
你却在我诗中颤抖的旋律里
回眸洒下翅膀舞动后残留的憔悴
馨的突然离去带给我的是永恒的失落和伤感，我不知道该去什么地方找寻她，我也不知道她是否还活着。
学校录取分数公布以后，我和馨长久对视默默无言，我已被学校录取，馨却以一分之差名落孙山，我不知这是不是命运的捉弄。我轻轻地把馨抱住，告诉她不要伤心，因为还有一次补录的机会，馨却从我怀中挣脱出来，然后对着我平静地笑了，我却仿佛看到了她眼神中的痛苦和绝望。
馨淡淡地说：“没事的，我已经作好了一切准备。”
她的平静的微笑和淡淡的话语令我感到异乎寻常。
“不如找个时间去看海，顺便看一下拒绝我的学校。”馨说。
“好啊，不过如果你果真被它拒绝，那我宁愿对它放弃。”
“不要，你要在自己选择的路上坚实的走下去。”
我没有说话，只把视线缓缓地移向远方。事后我一直在不停地责备自己，如果当时把我的心意对馨表达得更清楚一些，或许她会放弃了最初的决定，而我当时所想的是要用实际行动去向馨证明一切。
在去往青岛以前馨请求此次出行一切由她安排，我自然不会拒绝，只要她愿意，我甚至可以为她献出自己的鲜血和生命。在爱的世界里无所谓公不公平，只有你愿不愿意。
馨选择了夜间的火车，她说如此我们便可以在下车时看到黎明。这听上去就有一种浪漫的感觉，我也很想在火车上欣赏一下沿途的夜景。馨说到青岛以后我们要先去找到学校，参观完学校以后再一同去看海，我尊重她的一切选择。
乘坐在夜间行驶的火车上恍如零星的光芒闯入了黑夜巨大的幻觉，而在这种幻觉里有无数双欲望穿生死的眼睛。馨和我偎依在车窗前凝望着窗外的明朗星空，群星在旷野清静的空气外显得分外闪烁明亮，清凉的风透过敞开的车窗拂在脸上，仿佛黑暗中有一只无形的手正伸到窗内抚慰你受伤的灵魂，而这种感觉又仿佛来自另一个遥远的世界。
远处有两排长长的光亮隐现，如一道天梯从星空铺展下来。馨突然睁大了眼睛向那远处袭来的光亮凝望着，视线正与它慢慢贴近，我再次从馨的眼中看到了那令人惊悚的光芒，但我已不忍心去打断她专注的思维，也不忍把她从亦真亦幻的世界里惊醒。那是从远处迎面驶来的列车，它同样穿梭在黑夜和游离的时间里。列车交错而过后馨收回了视线并伴随着满脸的怅惘，她低语道：“这便是去往自由天国的阶梯。”我想起了海子，那个卧轨自杀的忧郁诗人，无意间眼角有两颗泪珠划过。
馨为我拭干眼角的泪水，把头轻轻地靠在我的胸前。
“放心吧，我不会做傻事。”馨说。原来她早就看透了我的心思。
“喜欢海子？”我轻轻地问。
“是啊，我喜欢他那种获得自由的方式。”
“真的相信有另一个世界？”
“或许。”
我不敢与馨把谈话继续下去，因为我害怕有一天她真的会突然悄悄地离开，现在我所能做的只有努力地把她抱紧。在这穿梭在黑夜的列车上我和馨静静地相拥而泣，温柔的眼泪浸透了颤抖的心灵。不晓得这是怎样的一种神秘力量，它让人产生联想和幻觉，然后在其中莫名伤感。
当我们从列车上走下来时，我们果然看到了黎明的第一缕光亮。在饱受了漫漫长夜的抑郁后我在白昼的光芒里兴奋不已，我头一次真正感觉到夜的恐惧和漫长，回眸刚刚隐去的黑夜，恍若已隔了一个漫长的世纪。馨平静地笑了。
几经周折后我们找到了将要就读的学校，它隐藏在一种寂静与古典的意蕴里，学校本身就有一种古典的与世隔绝的气息。
“跟印象中的一模一样。”馨站在学校的铁门前自言自语。
我不禁诧异，馨何曾来过这里？
“是跟想象中的一模一样吧？”我试探着问她。
“我想我已经来过。”馨坚定地说。
于是我更加惊诧不已，但我竟不知该说些什么，只把馨冰冷的手握得更紧。
我和馨牵着手轻轻地走在校园内幽僻的小径上，静静地感受着这“自由殿堂”的宁谧。校园虽没有理想中的幽深和宽广，但假如我能跟馨长久地生活在这种环境里便别无他求。校园内随处可见那些古老的藤蔓，它们盘踞在古树或高高的石阶上散发着成熟的绿意，古典的楼房在绿色植被的环绕和荫蔽里憩息，由于正处在暑假期间，所以我们很少发现有人的行迹，只有三五成群的飞鸟逗留在植被浓密的绿叶间轻松啼鸣。
我们几乎走遍了校园里的每条小路，把每个角落的风景都印在了心里。等我们回到大门口时，馨深吸了一口气微笑着对我说：“我们已经走遍了大学的每个角落。”是啊，我们已经从大学走过，接下来就要奔向大海了。
学校离海边仅隔了一条横向的公路和一片树林，所以我们可以很容易地投向它的怀抱里，其实，自打我走下列车的那刻起我便早已经感受到了它浩瀚包容的气息。
穿过树林后，巨大无比的水域豁然映入眼中，潮湿的水汽迎面扑到贪婪的脸旁和嗅觉里。我一时间竟失去了言语的能力，不知该如何去表达心中的欣喜和振奋，当所有华丽的词藻都隐退到遥远的记忆中，自己已融入到大海无边的平静里。
馨放大了双瞳，张开双手如一对羽毛丰满的翅膀。我们脱掉鞋子赤脚踩在沙滩上，踩入它含蓄的拒绝的表象。。层层的浪翻涌着，从远处呼啸而来，没过人的脚踝后又匆忙离开，远方水天交接处一片朦胧，雾气削弱了太阳的光亮。
我和馨走在浪花的边缘，时刻感受着它肆虐而又温柔的亲吻。我联想到牟山水库，想起它们相通的气息，也想起自己和馨在水库中划了小船奋力前行的身影。大海中自然有许许多多的岛屿，其中的一些也一定充满了神秘的色彩，但我不知道这海的深处会不会也有一座若隐若现的翱翔岛。
馨指向大海深处的一座岛说想去那里过一夜，如此才能感受到被大海完全包容的感觉。附近有专为游人准备的小艇，我们完全可以请开汽艇的人把我们送到视力所及的岛上去，于是午饭以后我们开始准备在岛上过夜所需的装备。
乘坐汽艇的确比自己划船快得多，而且也会令人感到非常刺激，但是这样便没有了那种“孤舟一叶浮于海”的悠然意境了。很快我们便抵达了远方的岛，这座岛在岸上观望虽小，来到近前才发现它的广阔，我想距离总能产生错觉。我告诉开汽艇的人在第二天早上来接我们回去，然后便支付了费用目送他离开。
离天黑尚有一段时间，我们决定在岛上四处走走看一看。这上面除了岩石和树木就很难发现其它的东西或生命了，让人心生荒凉和寂寞，幸好馨在我的身边，否则我的忧郁又很快地来了，这将是大海里的忧郁，我将是忧郁在大海的内心里。
这是一座距离海岸颇远的岛，放眼望去尽是一片天然的荒芜，平日里定是罕有人至。我们花了近两个小时的时间从下船的地方走到岛的西面，馨似乎毫无心情去观赏这自然原始的风景，只是一味地沿着空地往前走，眼睛一直盯着远方的海平线。
“为何急着往前走呢？”我问馨。
“我们不是一直想看到海上的日落日升吗？在岛的西侧边缘看日落应该更真切。”馨说。
原来如此。我看了一眼斜挂在天空的太阳，发现它的确离海平线不远了，应该很快就会出现夕阳晚照的景象，于是我拉着馨的手向前方赶去。
我们爬到了岛的西侧高耸的岩石顶端。这是一片广阔的岩石丛，虽不是十分陡峭却也崎岖不平，顶端距岛的底部约有十几米，浪花时刻拍打着它下部的肢体。馨坐在一块较为平坦的岩石上，面向西边的海平线，我站在她的身边，听海风从耳畔呼呼地吹过。馨的长发在风中飘飞起舞，我回眸发现夕阳下我们被拉长的清瘦身影。
远方海面上凝聚起斑斓的云朵，夕阳破碎的光亮泼洒在海面上泛起粼粼波光。面对着浩渺的水域和血红色的残阳，我的心里依然是空白和宁静，不过这种宁静的空白已被夕阳斜照的光亮拉得更深更长。馨把下颌支在膝盖上，双手抱在膝前，四周的景物都已陶醉于她的凝望中。夕阳在七彩斑斓的掩映下一点一点没入水中，时间僵滞了，我们甚至可以用肉眼看清它缓缓的移动。
我们保持着观望的姿态久久未动，直到夜幕覆盖了海面上的巨大天空，海水在夜的呼唤里苏醒，咆哮着扑向岩石，泛起巨大的浪花，远方隐隐地传来鸟类的啼鸣，岛的深处有沙沙的响动。
我们在避风处燃起了篝火，熊熊的火焰在苍茫的黑夜里犹如一颗激情跳动的心脏。我们吃罢东西把背紧紧地靠在一起，尽情的在火堆旁呼吸着天籁的静谧。
火堆在深夜几近熄灭，冰凉的月光洒遍岛上的每个角落，将大海和岛屿紧密地连接在一起，四下里都充溢着大海呼吸的声音。我和馨在月光的沐浴里亲吻，一点一点地浸入彼此的灵魂。馨轻轻地解开衣带，她洁白的躯体毫无保留的展露在我的眼中，深深地烙印在我的内心里，月光下她的裸体如此完美，月华沿着她光滑的曲线温柔流泻，如童话中从黑夜里走出的圣洁天使。我们在月光的安慰里温柔的爱抚着，把肉体和灵魂的纠结毫无保留地展现给广袤的星空和无垠的水域。这里没有欲望和丑陋的充斥，没有尘世的喧响，有的只是在现实中迷失已久的本真和挣脱了一切束缚的灵魂，寂寞的灵魂在夜与海的包容里互相安慰。
馨望着中空的圆月，眼神里无意间流露出宁静和凄然，她依然赤裸着身体，长发披在无瑕的肩上，她轻轻地站起身来面向月亮走去，朦胧的雾气中我恍惚地感觉到馨竟是离我如此渺远，分明只隔了很小的空间却让人感到隔了漫漫的深不可测的距离，这一刻我突然预感到馨的远去，于是想大声呼喊，但夜空与海深沉的静谧让我的喉咙发不出任何声音。
月亮斜挂在低空时馨把我从湿湿的睡梦中唤醒，她说该起身到岛的东面去了。能再次看到馨，感觉到她在我身边的温度，我的心里无限安慰。我们穿过荒草和树木向东走去，月色微明。
东侧有巨大的礁石和狭小的沙滩，潮湿的砂石上写满了落潮的痕迹。沙滩上有层层的贝壳叠聚，新鲜的海草绿意浓浓，大大小小的螃蟹正努力地爬回到水里去，但层层的波浪冲击又使得它们屡屡徒劳，可是为了能自由地生活下去，它们决不会放弃。
日出是日落的叛逆，它们一个是由白昼走向黑夜，一个是由黑夜步入黎明。但惟其如此，才会有昼夜的交替，才会有生命的轮回。
我和馨坐在礁石上静待那日落的逆向重演，我也在努力地把这日落日出的轮回望穿。
红色的太阳燃起绚烂的激情，在七彩云朵的衬托下自信地照彻了黑夜。平静，我的内心里依是平静，或许这便是大海带给我的包容。
“可想知道我心中的感觉？”馨把头靠在我肩膀上问我。
“自然，想一清二楚。”我说。
“那——是一种超脱，没有忧怨，无所谓悲喜。”
“似乎很深奥，不过这种感觉一定很奇妙。”
“我想你也完全有这种潜在的感觉，只是你不想放弃了心中的情愫罢了。”
“或许。”我沉默片刻后说。
“但这种感觉只在这一刻拥有，它不会轻易浮现。”馨又说。
“还好，不然你便把我也从感觉中淡化了。”我笑着说。
馨静静地笑了，轻轻的笑声幽远深邃。
太阳已经离开海平线一段距离了，我们得回到昨天下船的地方去，来接我们的人也快来到了吧。
回到岸上后，我们再次深情地望了一眼阳光下的大海，然后怀着深深的眷恋转身而去。返回沿海的公路时我在路边看到了彤所在的学校，来时我不曾注意，原来它离我们竟是如此切近。
“要不要进去看一下，看一看彤在学校里的生活环境？”馨问我。
“不要了，以后有的是机会。”我说。
“怕我吃醋？”馨笑着问我。
“哪有，你怎么可能那么小气？”
“说真的，如果彤喜欢你，你也喜欢彤，我不在乎你同时拥有我们两个人。”馨一脸认真地说，“就像你能接受我心中依然有昱，我们只是互相拥有，我们只是互相填补心灵的空虚。”
我踌躇了一会儿，无言以对。我突然发现我的内心里果然有彤的温度存在，而这种温度并非只来自兄妹之间的感情。
“那不如一同去看一下？”馨又问我。
“也好。”言毕，我希望馨果真不会介意，经过这短短的对话，她似乎比我更清楚彤在我心中的存在了。
于是我们又到彤的学校里转了一圈，但由于学校太大，我们只是粗枝大叶地看了一下。期间馨一直微笑着陪我走着，向我不停地传递着幸福的讯息，我的心里好欣慰。
我们依然乘了夜间的火车回去，我和馨在火车上拥在一起静静地睡了一夜，沉睡中的馨好无辜，好安静，而我很快就进入了酣畅的梦里。走下火车时，我们第一眼看到的依是黎明。
我和馨走过汶河桥，然后我把她送到家门前，那个小小的院落正面向汶河等待馨的归来。
“谢谢你给我的一切。”馨深情地望着我说。
我轻吻了她的额头，告诉她说：“我们还会再相聚。”我不知道为何自己会说出这句话来，但事实证明，馨确已与我别离，我留给她的只是那额际的轻轻一吻和那预言了告别的话语，而她最后留给我的也只是那句“谢谢你给我的一切。”——那内心深处最后的声音。
两天以后彤打电话告诉我馨之前拜托她把一封信转交于我，而且一定要等到今天方可转交，彤哪里会知道这是馨写给我的诀别信，她早已安排好了一切。每忆及馨在最后两天里与我共度的美好时光，每看过她在最后留给我的信，我总是心痛不已，她就是如此淡然地离去，只留给我一个解不开的谜底。
“当你读到这封信的时候，我想我已经离开了，该是去了一个遥远未知的地方，但是请不要为此难过伤感，请把这封信平静地读下去。
其实，我觉得自己是幸福的，因为我的世界里有你、有昱，还有深爱着我的家人，我愿长久地沉醉在这种幸福的浸渍里。但我又是不幸的，因为在那青春最敏感的时间里，昱在我心中留下了挥之不去的阴影。
正如我以前跟你说的那样，昱无声无息的离去，只在汶河岸我们经常相见的地方留下了我送他的手表和画笔，这是我心中永远的伤感和疑惑。他走得那样平静，全无任何可循的痕迹，他的家人认为他已经离开了人世，因为我带着手表和画笔去他家时，他的父母悔恨地说他们不该逼昱，不该逼他去按照他们的意愿去生活，他们以为昱一定是因为气愤和抑郁而投向了汶河里。昱自小内向，一般不与人沟通或言语，我便是他惟一的倾诉对象，但这并不代表他会告诉我所有心里的事情，他执著地爱着画画，甚至他爱画画甚于爱我，当他的父母逼他放弃了自己的热爱而去按他们的意愿去开拓一片锦绣前程时，他的毅然离去也是情理之中的事情。可我并不认为事情会有这么简单，虽然我并不知道他离去的真正原因。我的心里一直摆脱不了他的存在，一直躲不开他给我造成的阴影，因为我欠他一个承诺：你是我今生的惟一，假如你有一天突然离去，我会毫不犹豫地跟随你。这个承诺并非是昱要求的，而是我主动给他的，谁能料到我的承诺竟变成了一个真实的预言。我当时几乎投向汶河殉以我的诺言和与昱之间的真挚感情，但我又想到或许他还活着，或许他只是去了一个遥远的地方，终有一天他会回来，所以我选择了等待，但到如今，我依然得不到他的任何消息。
请你相信，跟你在一起真的很幸福，而且我差点就能够永远得到这种幸福。在与你一起的时间里，我可以什么都不说，什么都不想，也可以自由地说，自由地想，而对此你从不会介意。拥在你的怀里我可以忘记所有的忧伤和对自己的责备，我甚至能够完全忘了我自己。我曾幻想能与你相伴永生，即使我心中的阴影再浓重我也会在你的呵护下重新点亮自己，我们可以一同奔向自由幸福的国度，可是我错了，错在不该寄希望于与你共赴大学。是否记得我曾跟你说过，我会留在汶河畔，穷尽青春，甚至生命。当我决定与你离开时，我的心里很快便萌生了激烈的矛盾，所以我只好寄希望于考取大学，如果大学收容我，我会坚定地随你高飞远走，如果大学拒绝了我，我便只能把心留在这里。可它终于还是把我拒绝了，或许这就是我的宿命。你告诉我说尚可以等待补录，其实我们心里都很清楚，能与你进同一所学校的可能性已经为零，既然你不在我身边，我孤独的存在也只能是倍受煎熬。所以，请原谅我，请原谅我做出的选择。
最近我一直在做着同一个梦：你与我一起迈进了同一所学校的大门，一起漫步在大学校园里，而且我们的学校离海很近，我们能够经常去海边，能够经常在海岛上看那日落日升的轮回，海岛上有永恒的、穿越生死的静谧。我希望果真能与你去那里看一看，把我所拥有的一切，正常的和不正常的，都完完全全地献给你，而这个愿望，我相信，它是一定会实现的，因为梦中的一切都是那么真实，仿佛触手可及。另外，我想与你乘坐夜间的火车去青岛，因为梦中也是如此，我相信这也是一种神秘的指引。
经过无数次挣扎，我做出了最后的决定，我下决心独自离去。心灵深处的束缚已让我无能为力，我早已失去了内心里支配自己的自由，夕阳的残影里，我再不能化作潇洒的风，而惟一能做的便是乘着已有的风向而去。这一切相信你会懂，因为自由也是你心中最强烈的召唤。所以，请不要为我的离去而伤心，请原谅我的自私任性。
希望你在我离去之后不要找寻我，因为我也不知道自己会去往何处或者怎样的世界里。不要等我，更不要辜负了等你的人。
爱是一种最温柔的羁绊，愿我们都能获得真正的自由！”
“愿我们都能获得真正的自由！”馨呵，我们最终还是没能把彼此拯救！
我开始坐在汶河岸不日不夜地等待，期盼桥头上馨张望的身影能够再度出现。阴郁的天空用眼泪摇落枯萎的合欢雨，摇落在青石板上，摇得黯淡的落红满地。我在雨中燃上烟无休无止地吸吮，企图使自己能够彻底麻痹或者彻底清醒，雨水一次次将燃着的香烟浸湿熄灭，我一次次将它再度点燃。没有雨的时候我便在桥下徘徊，从它的一端麻木地走到另一端，如此往复迂回，有时会蓦然蹲下身捧起河里的水，让它倒映出自己心中无边的记忆和无际的空白。
当我疲惫不支时我会躺在河边湿漉漉的草地上昏睡，饥饿难耐时便会转身，然后会发现彤拎着吃的东西向我走来。在这期间彤一直在不远处看着我，她一直在以沉默的表情等待，直到有一天，她走到我面前平静地说：“假如馨还在这个世上，你该去寻找她，而不是在这里无休无止的等待和沉沦。”我恍若从睡梦中惊醒，问她我呆在这里有多长时间了，她告诉我这刚好是第七天的结束，我跑到河边将干皱肮脏的脸浸在河水里，良久以后拔出水面，我在水中看到了一个头发凌乱颓废不堪的自己。我对着水中自己的影像苦苦地笑了，眼睛里有滚烫的液体滑落在水中，流向无尽的远方，流到无知的世界里。
彤陪我到附近的理发店里整理了头发胡须，然后又去餐馆吃了许多东西，之后我们便去了馨的家里，想获得馨离去时所留下的最后的讯息。
馨的父母说他们早就预感到了，他们早就预感到自己可怜的女儿有一天会突然离去，从他们的脸上我看到了如馨一样淡然寂寞的表情。馨的母亲说她知道我跟馨之间所发生的事情，馨对她向来不曾隐瞒什么，除了她的这次突然远去。而她惟一能提供给我的只是馨在悄悄离去时只带走了昱留给她的手表和画笔，以及她平日里经常抱在怀中的一本日记。
临走时馨的父母一再叮嘱我千万要想开点儿，并叮嘱彤一定要把我看好，我本打算也反过来安慰一下他们，但一开口却没有了说话的气力。从他们的话语中我明显地感觉到他们已经认定馨已经离开了人世，但他们又在避讳着，宁可相信她只是去了一个遥远的真正属于她的地方。
入学通知书早已发到了家中，我回到家里时父亲正双手捧着它仔细地端详，看到我回来后他平静地说：“该收收心准备去学校了。”
我犹豫了一下，冷冷地说：“我不去上学了。”
父亲朝我发了自我出生以来的第一次火，他拿了条皮带狠狠地抽在我身上，母亲和姐姐冲上前去把他拉住，大声喊着让我跟父亲认错，我径直回到自己的卧室里去收拾东西，对他们没有在意和搭理。家人并不知道我所发生的一切事情，他们只晓得上大学的这次机会对我来说已是来之不易，可是如今对我而言，上大学算得了什么呢？即便失去了生命又算得了什么。
我收拾好东西之后走出自己的卧室，发现父亲依然拿了皮带站在客厅里，母亲和姐姐正站在他身边，似乎随时准备冲上前去将他拉住。看到我走出来，父亲又扬起了手中的皮带，愤怒重又凝聚到他的脸上，母亲和姐姐刚要上前去拉住他，我告诉他们说我要离开一段日子，然后我便在他们惊诧的目光里走出了家门，母亲和姐姐在后面喊我，但我头也不回地走远了。我知道他们只是想合在一起给我一个教训，希望我能改变先前的放浪不羁和任性妄为，但我已没有任何心情配合他们把这段戏演下去。
彤说要陪我一同去找馨，我知道她心中放不下我，但我只是想一个人上路。我轻轻地抱了一下彤的肩膀，告诉她替我跟家里人解释一下，我会不时地打电话报以平安的消息。在彤的目送下我踏上了找寻馨的征程。
我原打算沿着汶河岸一直向它的下游走去，走到它的尽头后再去其它的地方找寻，但在第五天上我突然改变了主意，因为那天夜里我梦到了翱翔岛，也梦到了之前与馨发生的许多事情，梦中的馨正独自乘了小舟向翱翔岛划行着，夕阳的光亮把她和周围的水染得通红，轻柔的风拂起她的长发，她的侧脸上流露出淡定的忧伤。我记起馨之前跟我说的她那恍惚中的幻觉，也就是那次她独自去牟山水库时感觉到昱正划了小船在风雨中向翱翔岛驶去的情形，于是我断定馨去了翱翔岛，这种断定并没有什么可靠的依据，只是自己心中强烈的感觉而已，或者那是一种源自心底的召唤。
给彤打电话时，彤告诉我补录已经开始了，她想再给我填报其它的学校，既然如此，那由她好了，反正这些对我已经没什么意义了。彤说第一批被录取的新生已经陆续开学了，几天后她也要回到学校里去，我在电话中祝她一路顺风，在我冷漠的话语后，我听到电话那头的彤哭了，但她正努力地压抑着抽泣的声音。放下电话，我的心中又是一片空白和茫然。
我开始沿着来时的足迹往回赶，想尽快回到汶河的上游，尽快抵达牟山水库。就这么一直步行着，我没有改变行进方式的打算，我只是想坚定了自己寻找的步履，把这一切化作生命里最深刻的记忆。
天空中又飘起细雨，无需遮伞，我深爱着这种清爽的感觉，汶河里的水平静地流淌着，含蓄的表象下有万缕情思和伤感，我仿佛看到了时间在河水中无声无息的流淌，流尽芳华，带走过往。我同时间逆向而行，我想找寻那过往时间里的真相。
当我返回到汶河桥时已经是离开家的第九天了，家人该为我着急了，彤也该回到自己的学校里去了吧，我在桥头犹豫片刻，然后又向汶河上游走去。带着记忆和失落，我走在昔日用单车载了馨走过的轨迹上，想起她长发下的笑脸，想起她罕有的、释然的姿态和表情。在这段路上，每一株草木上都写满了美好的记忆，但我不忍作片刻的停留，只把感动和伤感深深地压抑在心底。
再次来到牟山水库，我莫名地发现它沧桑了许多。近水中岩石寂寞的姿态依然，我跳到那块曾与馨在上面眺望的岩石上，努力搜寻翱翔岛的踪迹，然而水天尽是一色，远处只能看到朦胧的雾气和如先前一样的青山。阴郁的天气里，太阳已厌倦了照耀，独自蜷缩在乌云背后叹息。
我向所有的租船人询问是否有年轻女子独自向其租过船，他们的答案都是否定的，即便有过也是在其他人的陪同下去往水库中的岛上玩耍，而且很快就返回到了岸上，我怕自己描述得不够详尽，便向他们更具体地多问了几遍，结果他们都摇摇头不再理我，似乎以为我的头脑有问题。
翱翔岛在视力所及的范围内毫无踪迹可循，我在岸上徘徊张望了许久，但我在心中仍固执地以为她一定是去了那里，无论翱翔岛是否真的存在，我都不会放弃了来时的初衷。真相，我要找寻过往时间里的真相。正如昱无声无息的离去留给馨的疑惑一样，馨把同样的疑惑留给了我，我想馨或许已经得到了她想要追寻的结果，而对于我自己，我也想尽快获得一种心灵的自由和解脱。
租船人都不肯租船给我，因为他们确是以为我的头脑不太正常，这使我懊恼不已，他们定是怕我在水库中出了事故而给彼此造成损失，尤其是给他们惹来麻烦。我不得不在天黑以后偷偷地解开一条船的缆绳，然后悄悄地划向了深水里。我只能凭借印象和直觉向水库深处划行，即使没有任何光亮的指引也不做停息，我要到水库深处的每座岛上去，直到发现翱翔岛的踪影，我想我会一直寻找下去，哪怕永远地沉沦在这苍茫的水域。
在水域中漂泊的几天里，我一直在伤感与空虚中茫然前行，而只有在梦和幻觉里我才会依稀看到翱翔岛的影迹。慢慢地，慢慢地，自己竟淡化了追寻的决心，我不知道这是不是对馨、对我自己的叛逆。
我静静地坐在小舟上，四面都是无边的深水，向远处眺望时也只能看到山和岛模糊的形体，阳光洒在身上和水中，洒在静默的时间里。我突然意识到，在这个世上我只是一个孤独的存在，无论馨、彤，或者其他的亲人朋友，他们或许都只是我生命中擦肩而过的点缀，我们永远无法彼此深入，深入到寂寞灵魂的深层。至于高考或其它人生方向上的抉择，那更是人生旅途中渺小的分流和对生命姿态的衬托。
我们生来是自由的，孑然一身，无牵无挂，但在感情和时间的孕育里，我们形成了对彼此的依赖和怜惜。当真爱在时间的流逝中出现了缺口，我们便负起了束缚，难以重获飞翔的自由，于是，复杂的情思在心灵中交错纠缠，爱成了一种最温柔的羁绊。
生命的夭折毕竟是令人婉惜的，即使行进的道路上再曲折，我们也要坚持走下去，如此才能领略岁月和生活赋予你的情思，欣赏尽自己生命过程里的风景，以至寻获生命最终的结果。时间终会冲淡一切的，只是所需长短而已。至于昱和馨的远去，所能留给我的只是永恒的疑惑和伤感，还有记忆中永远的年青，而对于馨，我只能选择守望，望生命的轮回和那风雨中曾燃烧着的天堂。
我再次向浩瀚的水域环顾，然后闭上眼睛静静地呼吸。经过了漫漫的十几天的漂泊，我决定调转船头重新回到现实生活中去。
回到小城后，它的杂乱、喧嚣和浮华再次向我迎面扑来，然而，我静静地走在柏油路上，仿佛屏蔽于空间和时间之外一般，感觉到眼前的一切与自己漠然地擦肩而过，只在脑海中闪现出一片单纯的空白。这种印象在以前有过，如今更为明显的在自己的感觉和记忆中重演，犹如电影中的蒙太奇，而且又在现实中制造出一种恍惚的幻觉，让你感觉到你只是周边过往的旁观者。
我想或许是自己太累的缘故，水域的漂泊和漫长的寻找本身就是一场巨大的幻觉，之前自己的生活也一直处在模糊和混沌中。该回家了，自己该回到家中好好休息，串起自己在生活中最初的记忆。
姐姐已经去了新学校开始了她的研究生学业，在父亲和母亲面前我沉默无语，彼此对视了几秒钟后母亲在我面前哭了，父亲的脸上也出现了异样表情，我想是自己颓废不堪的模样令他们心酸了吧。我尚未从虚幻般的世界里完全解脱出来，一直在他们面前面无表情的站立着，母亲提醒我是不是该去洗个澡好好休息一下了，我这才在这个物质的世界里若有顿悟。
彤该是把我之前所经历的事情告诉我的家人了吧，不然她是不好替我向他们解释或交待的，而在向他们把事情说清楚的同时她一定也从言辞上确保了我在外的安全问题，这一点她应该做得到。
洗过澡之后我便开始倒在自己的床上无日无夜的睡眠。梦里面好多水呵，无际的水面在混沌的天空下铺展开来，溢满了整个梦境。梦境里自始至终都是水域单调的颜色和浪花拍打礁石的声音，偶尔会在水域深处浮现出几个人的面容身影，他们一个接一个地浮现，继而又莫名地消失在梦境的深渊里，奇怪的是自己想竭力去喊他们，却怎么也记不起他们的名字，等我从梦魇中醒来以后，发现自己竟记不起他们当中任何人的面容，但我知道，他们都是我生命中至亲至爱的人。好一个单调冗长的梦，自己竟然在其中沉迷了三天三夜。
待我重新打开馨留给我的信时，我发现自己生命中所经历的一切仿佛都已变成了一个遥远的过往，就连馨似乎也变成了自己内心深处的一种记忆，惟有她在信中所写的最后几句话还清楚地存在于自己的印象当中，我想这几句话该是自己永世不能忘却了。
“爱是一种最温柔的羁绊，愿我们都能获得真正的自由！”
馨让我不要等她，更不要辜负了等我的人。于是，我想到了彤。
彤该是一直在惦记着我吧，可她是否对我先前的冷漠生气或者失望了呢？
父亲递给我一张异样的大学录取通知书，我知道这是补录的学校发来的。我清楚地看到这依然是一所在青岛的学校，看来彤并没有对我放弃。她为我选报的是一所有航海系的院校，地处青岛市的黄岛区，与青岛市区隔海相望，它也处在海的边缘，我默默地对彤感激不已。
对于自己，之前那冗长的梦仿佛是一场劫难，也是我人生履历中的一个转折，梦醒之后也是自己人生道路上的苏醒，尽管前路依旧渺茫，但隐隐地，自己已经看到了前行的方向，只不过前行的道路必须由自己去开辟。
距开学仅有短短的几天时间，我开始忙碌于准备去继续念书的工作，看到我能够重新回到正常的生活中，父亲和母亲感到无限宽慰。
我以一种劫后重生的姿态走遍了昔日自己在小城中所走过的每条道路，持着一颗平静的心来到汶河桥上看那河中远逝的流水。生命已成过往，记忆也渐趋于平静，时间依旧在流淌着，间或能迸发出震耳欲聋的声响，然后又再次变得无声无息。我在脑海中印下许许多多的图画，试着将它们汇成心中的故事，从而去见证时间的流逝。
给彤拨通电话以后，我再次听到了电话那头她哭泣的声音，但是，哭声过后她展现给我的却是一种罕有的平静和淡漠。当我告诉她自己决定去上大学时，彤冷冷地笑了，我不知道这笑声是在笑我还是在笑她自己。看样子彤确是生我的气了，这样也好，否则我的心中会更加不安的。我清楚地感觉到自己已经透支了彤太多的感情，所以需要一段很长的时间去弥补。
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黄岛的风吹来是一种空荡荡的寂寞。
初来学校之际，我几乎找不到任何思想的寄托。周边的一切都近似于一种完全的陌生，虽然彤与我只隔了一片海，但她暂时是不想同我见面的，我感觉到她现在已对我保持着一种淡淡的冷漠，我想这该是她对我应有的惩罚，毕竟之前我对她的淡漠和辜负确已伤害了她，在失去馨之后，我强烈地感觉到自己必须对彤倍加珍惜，但愿我能弥补那曾经无意间忽略的感情。
彤会不会只是自己感情的一种寄托，她是不是自己想借以填充馨离去后所造成的感情空白，我们之间会不会上演馨和昱一样的悲剧，许多问题我问过自己，心中却没有明确的答案。
海是这半岛上惟一的安慰，它的胸襟里收留着对我的寂寞的包容。每有闲暇，我总会徒步穿过街区和闹市，然后走向海边。我喜欢独自在海边的沙滩上徘徊，听浪花与礁石之间的絮语，还有那海水凝重沉稳的呼吸，海鸥会不时地掠过海面，在低空中发出自由的喧响，远处将要停泊的客船发出汽笛轰鸣的声音……最令自己喜爱的是大海深处吹来的风，它总是潮润润的，肆虐而又温柔，而且总是夹杂着一种空空的寂寞，这种寂寞并不是惹人厌烦的，在它的包围里你有时候甚至会产生一种发自内心的眷恋。
不觉已是秋天，其实，不知不觉中这已是深秋了，可是我还未曾体验到秋的感觉，未曾领略到这个秋天的意蕴。
想来自己是头一次在异乡经历秋天，而这半岛的秋天仿佛来得比内陆要晚一些。虽然同是在北方，但是自己家乡的秋是干燥强劲的，在它的愤怒下往往会留下大片的落叶，你会突然意识到自己并未观看到秋叶凋落的过程，但在顿悟之时它早已密密地铺满了一地，于是你知道秋天确已来了，所以心底会萌生出一种莫名的悲切。海岸的秋却是截然不同的，它总会让你先惦记上秋，让你对它产生一种深深的挂念，而它在自己的表象上是不会向你展露太多颜色的，你会看着日历表上的节气为它着急，眼看秋季就要过去了它却依然不肯现身，有时候它甚至在冬季落临后还迟迟不肯露面，它才不在乎人们为它规定的日期界限，它的行踪从来都依照着自己的意愿，这或许也是它地处大海之滨而拥有的自由吧。
普通的大学生活无非如此。平日里我依然穿梭在宿舍、食堂和教室之间，依然做着如高中时雷同的事情，看着从身边呼啸而过的陌生人群。然而，大学里的自由时间是足够充裕的，它不仅按规定过礼拜天和放假，而且平日里的课程安排也是较为宽放的，如果你不想学，在这里没有人会强逼你去学习，几乎所有的时间你都可以自由支配，你随时可以放任你的思想在时间和空间的原野上驰骋。不过航海系是一个小小的例外，基于学生们的前途和将来的工作，它正实施着稍加严格的半军事化管理，而且在这个系里全部是清一色的男生，连教师也几乎找不出女性来，系主任和辅导员更无从说起。
我们平日里的学习和生活的安排几乎千篇一律。早上六点时全系的人都会着了迷彩服在操场上跑步，在跑步行进中喊几句口号，顺便也呼出自己体内积聚了一夜的污浊空气。跑操结束后便回去整理内务和吃饭，由于是半军事化管理，这里对内务整理的要求是颇高的，且不谈你平日里的学习状态和习惯如何，但你首先要把被子折得方方正正，所有物品都要摆放得整整齐齐，宿舍里不容许有碍眼的灰尘，更不容许有刺鼻的气味。一天的课程会在下午四点以前基本结束，晚上再回到教室里去上自习，自习课上也不管你是否有心思去学习，但你要呆在教室里不许说话或走动。周末是完全属于自己的时间，大部分的人都会在这段时间里涌向网吧去“支持网络工程的发展”，也有极少数的人会呆在宿舍或教室里，其余的人则另有安排。
几乎所有的大学生都会感觉到自己的处境与理想中的大学生活相去甚远。浪漫永远鲜活在记忆和想象里，现实中有，但毕竟太少。我想无论自己的大学生活怎样，既然经历了就不会有太多遗憾。
由于航海系里都是男生，所以这里会有不同于其它系的风景。通常而言，我们在异性面前总是有所掩饰，甚至连说话都会有所顾忌，在同龄的异性面前我们不自觉地便会萌生出一种表现自己的欲望，尤其是处在青春岁月的时段里，而在航海系中基本不会出现这种问题。航海系是孤独的男人的世界，与其它系之间的联系也不很密切，平日里罕有其它系的人会光顾它孤独的领地，尤其是异性人群更是把它列入禁区，所以每有异性在其中出现总会令这些寂寞的男生们兴奋不已，有时候他们甚至对着从校外来的清洁工老太太起哄，弄得人家一副惊慌失措的样子。
航海系有统一的住宿标准，所有学生都必须统一住在八人间的狭窄宿舍里，用以方便平日的生活管理和展现系里对学生们的一视同仁。在我看来这“一视同仁”的做法是没有多大必要的，因为一个人的尊卑是他自己在心中界定的。
我所在的宿舍自然也是八个人，由于是一所普通的专科院校，所以这里的学生大都来自省内，我们宿舍中仅有两人来自省外，一个是来自皇城北京的“魔鬼”，另一个则是内地河南人“阿凡提”。短短的两个星期后我们之间似乎已经可以无话不谈了，我不禁惊叹于当今社会人类彼此之间的沟通能力。我们无意中都被赋予了很有特色的绰号，而且广为流传，他们玩笑般地喊我一句“诗人”，我不置可否，但有时候也会在心中对自己暗暗嘲笑。由于平日里总喊对方的绰号，我们有时甚至会忘记了彼此的真实姓名。他们的绰号依次被我写在了笔记本上：爱书人、神父、阿牛、魔鬼、老天使、阿凡提、领袖。由于阿牛是宿舍里最年长的人，而且人又老实勤奋，所以我们推选他为舍长，有时候我们也会客气地喊他一声老大。
舍友们之间并没有多少共同的话题，但围绕着“女人、性和前程”的问题彼此之间也总能够畅谈不已。我们之间的讨论几乎曾不会有任何避讳，有时候谈话时甚至用尽了自己所知道的淫秽、猥亵的词语，并且乐此不疲。我发现在融入了一个陌生的环境和人群后，最令自己感到陌生的人竟是我自己。
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远渡
隔了一片海和秋风
我与你遥遥相对
为了你含泪般深情的回眸
我一直在不停地追赶
从黄昏到黎明
从初春到严冬
向着那远方美丽的梦境
漂泊的客船变成了夜和海难以愈合的伤口
而血染处是海鸥散落的悠扬歌声
或许每个人都有自己消沉颓废的周期，而我的这种周期间的间隔是较为短暂的，在这种时候我想到最多的依然是馨、彤，还有我自己。每忆及馨时自己心中总难免会有伤感，但随着时间的推移，我想这种感觉终会慢慢淡化，想到自己时总还是对宿命胡乱的思索和对前行方向依旧茫然的感叹，虽然之前自己心中已经隐隐地看到了前行方向上的曙光，但进入大学不久以后，我再一次陷入了深深的茫然。惟一美好的寄托便是彤了，虽然她在这段漫长的时间里一直对我有所冷漠，但是我相信这一切终会释然。在给彤打电话遭遇了几次冷漠和拒绝后，我再次与她取得了联系。
“彤，最近还好吗？”
“还是老样子吧，没什么特别。你，也还好吧？”
“很想去看看你，可以吗？”
“没什么好看的，况且我已经有了新的男朋友了，他会照顾好我的。”我拿着电话沉默良久，无奈地长叹一声想把电话挂掉，此时电话那头又传来了彤的声音。
“那，那你来吧。”彤略显犹豫地对我说。
于是我们都忍俊不禁，各自抱着电话不小心泄露出了内心深处的秘密似的。我知道彤对我的“冷战”已经解除了，因此心中感到无限宽慰，不管彤是否真的又有了男友，这一切我都不会在意，只要她肯原谅了我，我的心中便充满了无限欣喜。
晚上我简单地收拾了一下东西，并且给彤准备了一份礼物，准备第二天一大早乘轮渡赶到青岛市区。
有生以来第一次乘坐轮渡。之前我的心中难免对乘轮渡有所顾忌，甚至有点害怕，害怕自己会不会晕船，不过更多的感觉还是兴奋，因为自己很快就能体验到那种在海上“漂泊”的感觉了。而且海的另一边有着自己的期盼，这已经胜过一切。
在轮渡上时我不禁对自己有过的顾虑暗笑不已，看来自己在上轮渡之前的担心是完全多余的，它不仅安全平稳，而且要比自己先前划过的小船和乘坐的汽艇舒适得多。我仅在船舱里稍作停留，然后便走到舱外沿着船上的栏杆看轮渡上的景色。
此时已是初冬，薄薄的轻雾笼罩在海上使人生出一种寒意来。虽然轮船的行进速度较为缓慢，但海上的风还是横劲十足的，它勇猛地扑到你身上，让你躲闪不及，并且你也搞不清楚它究竟是对你在进行着侵略性的攻击还是热切的拥抱。海鸥在船的周围追逐，船的两侧泛起巨大洁白的浪花，后方则由于船的行进而留下一条宽阔的透明丝带，一直延伸到远处，消失在浩瀚平静的海水里。
我想彤是不会到码头接我的，因为她知道我已经去过她的学校，更何况她刚刚消除了对我的“冷战”，她该是不会那么容易就“屈尊下就”的。然而，在我下船后我很快就看到了一个熟悉的身影，她正朝着我的方向不停地挥手，我定睛一看，发现那居然是彤，只不过她已剪短了自己好不容易才留长的头发，所以我一下子竟不容易认出她来。我受宠若惊，想跑到她的面前去将她紧紧地抱住，可是她的身边站着一个与她年纪相仿的男子，而且看上去还与她很亲密似的，所以我只假装镇静似地走到他们面前去跟她象征性地拥抱了一下，我想她身边的这个男子定是她的男友了，我的心中竟生出一种微微的嫉妒和不安的感觉来。
经过彤的介绍，我知道那男子果然是她之前所向我提及的男朋友，不过彤在向我介绍他时显得有些不自然，难道她是怕我心中不安？我不免对此生疑。在向她的男友介绍我时她只轻描淡写地说我是她的一个远房表哥，我的心中不禁泛出一阵苦涩来。
我抑制住胸中不安的感情跟彤的男友握手示意，然后我们便去了她的学校。
在彤和她的男友的引领下我重又参观了她的学校，在这偌大的校园里我不禁联想到自己所在的学校，并且为它的渺小卑微感到难为情，希望彤不会带她的男友一同去参观我所在的学校。
将近中午，彤的男友提议一同到学校外面的餐馆吃饭，彤凑近他的耳朵小声地说了几句话后他却突然声称自己还有点急事，然后就匆匆地离开了，我问彤跟她说了什么，她却一本正经地告诉我说她只是提醒他去做正经事了，反正我们两个人也不需要他陪，言毕我看到了她神秘地一笑。随后我便跟彤去了他们学校的餐厅而并没有到外面的餐馆去，这是我坚持不要到外面去吃的，因为我想感受一下学校之间伙食的差距。
“有什么不同吗，这饭菜？”彤问我。
“倒不是有很大的差距，只是都能填饱肚子而已。”我回答说。
“是吗？”彤反问我，“这是心里话？”
我不禁生疑，彤怎么会有如此一问。
“我早已经去过你们学校了，而且还吃过你们平日里吃的饭菜。”彤接着说。
“啊？什么时候？”
“呃——暑假快结束的时候，你们填报补录志愿的前几天。”
我的心里不禁一颤，原来彤为我选报学校时竟早已对它做了详细的了解和调察，我的心里好一阵温暖。我所在的学校虽然很小，而且生活比较简朴，但是它的声援和就业率还是不错的，而且凭我的分数能进得了这所学校也算是幸运了，毕竟是补录，我们难免会被挑挑拣拣。
我们学校里的饭菜的确是不敢恭维的，而事实上彤学校里的饭菜要比我们那儿好得多。从餐厅的外观来看，这里的餐厅是一座四层高的楼房，而且最底部的一层还在地下，我们学校的餐厅可就要逊色多了，它只不过是由几间狭小的平房拼凑而成的。看样子学校之间的等级差距也令人感叹，这便注定了学生毕业以后的普遍差距，难怪如今的高考依然那么激烈，令许多人甚至不惜为之流汗流血。
“是不是太在意我了，所以总是为我想得那么周到？”我玩笑似地问彤。
“臭美去吧，你！”彤说，“不过你绝不能辜负了我！”
“你是说学业呢，还是感情？”我特意将“感情”二字加重了语气。
“都不能辜负！”彤一脸骄横地说。
“你不是又有男朋友了吗，你难道要引诱我去犯错误？”
彤没有跟我争论，而是又开始向我挥来她娇小的拳头，每次她做出这个动作则说明她在跟我拌嘴时又输掉了，而我这时就可以乘胜追击，从她那里得到自己想要的答案。在我的一再追问下，彤承认刚才的男子的确不是她的男朋友，他只是被暂时拉来顶替的，不过彤说现在追她的人有一大堆，而且有一个男生对她特别好，他人长得帅气，又有很强的办事能力，而她对他也颇有好感，这些我都相信。
午饭以后我和彤开始沿了海边的公路散步，一边走着一边欣赏这初冬的海岸景色。沿着公路是一排长长的欧式别墅群，看上去它们似乎都已经历时久远了，散发着一种古典的气息，我想这或许是当年德国侵占青岛后在海边为他们自己建造的休养生息的场所，可是这只是猜想而已，我也不希望这古色古香的建筑会是他们建造的。别墅的里里外外都爬满了老藤，中间有许多遮天蔽日的大树嵌插其中，由绿转黄的树叶有时会簌簌地落下来，在阳光的缝隙里构成一幅优雅的图画。
我们去了在沿海公路旁的鲁迅公园，在其中留连了很久。
鲁迅公园是傍海而建的，完成了海与陆地之间的过渡衔接。这里面有许许多多的松树，或许是为了用来衬托伟人的永垂不朽而栽种的吧，我在心中不由地产生了一种对鲁迅先生的钦佩和羡慕，作为我们的“民族魂”，他无怨无悔地为唤醒麻木的国民而奉献了自己的一生，实现了他的人生追求和价值。站在岩石上所镌刻的鲁迅先生“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”的手迹面前，我不禁又重新审视了自己模糊不清的人生追求，在一阵血液翻滚的激情后，我又陷入了深深的迷惘中，还好自己已经多次体验到这种感觉，所以脸上并没有流露出哀怨与凄然的神情，否则彤一旦发现便会追问其中的缘故，而我又很难表达出自己的这种心情。
公园内沿海有许多巨大的礁石，它们以多种不同的姿态展现在游人面前，仿佛它们生来就是为了让人们倚靠休憩的，它们沉稳的内心里隐藏着许多人的心事和寄托。这是我最喜欢的一种“海边”的形态，我喜欢坐在礁石上聆听海水对礁石的倾诉，希望能一个人默默地呆在那里思索。
彤欢快地跳到最靠近海水的一块低低的礁石上，然后转过身向我挥手，夕阳的光亮洒在她的脸上，使她的面部同海水一并涂上了一层淡淡的金黄。我看着她的短发却想起了她长发飘飞的样子，也想起了馨类似于她的神态，但我很快就强行地将这种想象和回忆抑止住了，在彤的面前想起馨总会让我感到不安，我想这是对她们俩一起作出的不敬。
我走到彤的身边与她一同望着礁石上激起的洁白浪花，她突然调皮地蹲下身去用手舀起许多水然后甩到了我的脸和衣服上，爽朗的笑声融入到呼啸的海风里，我一点点向她逼近，把她逼到了礁石的边缘，然后便听到了她讨饶的声音，我依旧向前靠近着，她便撒娇似的紧紧地将我抱住，紧紧地拥在了我的怀里，我感觉到在这一刻里我们已经完全恢复了先前的亲密，尽管这是一种复杂而又单纯的感情传递。
附近的礁石上有许多情侣面向大海偎依而坐，在大海面前交换着海枯石烂的誓言，也有几个人独自在礁石边缘向海而立，一副怅惘的样子。海一直沉默着，默默地包容着一切。
“今晚不要回去了吧。”彤一脸认真地跟我说，“我想让你陪我在海边静静地坐一夜。”
我不知道彤为何会有这种想法，但是既然难得与她再聚在一起，我便答应了下来，况且彤现在是我心中惟一的寄托，能跟她在一起也是很令自己高兴的事情。
“是不是有什么特别的安排，还是心中有什么心事要跟我倾诉？”我问彤说。
“哪有啊！”虽然这样说着，但是彤却羞涩地低下了头，面颊上泛起了一抹淡淡的红晕。
“再到附近走走吧。”我说，“趁着天未黑再多看些风景。”
“那就到栈桥那儿看看好了。”
我倒也很想去栈桥看看，自己以前并未到过栈桥，在心中总怀着一种期待。
站在栈桥面前，我的心被震颤了，不是因为栈桥本身，而是因为它附近的人群和景象，在沿着栈桥外侧向左右延伸的一段路上，我看到许许多多的老人都捧了讨钱的钵盂在路旁一字排开，并且做出不同的夺人怜悯的姿态表情。他们之间平均都只隔了两米左右的距离，低头坐立或跪立的姿势也大为不同，花白凌乱的头发和破旧的衣服一齐在风中飞舞，要不是看到了他们手中讨钱的东西我会误以为他们一定是在搞什么特殊的活动。面对着这么多的乞讨者，我却突然没有了强烈的怜悯之心，拿出些零钱后又塞了回去，彤也不赞成把钱给他们，因为他们分明就是一个倚仗着自己的年迈而想不劳而获的强大群体，我的心里不禁为之深深叹息。
栈桥也无非如此。它自公路边缘起一直延伸到距岸边四百多米的海水中，桥的尽头是古朴庄严的“回澜阁”，整座“桥”类似于一条通向大海和远方的甬道。虽然是黄昏，但这里依然有熙攘的人群，我总担心它会不堪负重而坍圮。他们多是从外地来的游人，手中拿着相机，肩上背着大小不一的包裹，看样子他们也是想赶在天黑投宿以前多看些景观，从这里索取他们想要的纪念和意义。从很多人的表情来看他们该是非常失望的，这与想象中的栈桥和它的名声相去甚远，可是他们依然还是让同行的人不停地给自己拍着照片，做出各种“迷人”的表情和姿态。
我和彤慢慢地向回澜阁走着，喧闹的人群从我们身边呼啸而过，沿途一直有专门在此拍照赚钱的人招揽我们过去拍照留念，有几个人甚至以一种无法阻挡的热情拦在了我们面前，可是他们愈是如此，愈是令我和彤感到厌烦，倒是有几个为游人画素描画的人在一旁安静地坐着，颇有一副为梦想、为艺术而流浪街头的样子。
回澜阁在人群的包围中矗立着，夕阳投射下它寂寞的身影。
游人多半都在它的前面用相机拍摄下自己骄傲的身躯和面容，以用作填充日后的记忆或作为向人展示曾到此一游的凭证，反倒是有几个外国游客以严肃的表情注视着回澜阁，静静地看着它的落寞，若有所思。
彤拉着我的衣袖说要离开这里，她想离开这个复杂混乱的地方。我早有此意。
“接下来该去哪里呢？”
“我在这里是生客，当然要你去指引和带领。”
“可是我也不经常来这里呀，要不然也不会带你到栈桥上去了，我在以前也只是远远地望到过它几次，并没有与它近距离接触，谁知道竟然惹得你一脸的不愿！”
我这才发现自己的表情的确是过于严肃了，跟彤说话的语气也有些僵硬，看来栈桥也给我带来了不少失望。我对彤表示了自己的歉意，她便宽容地笑了。
天色已暗，应该去找个地方吃饭了。吃过晚饭后白天里所发生的一切事情都将成为一段过往，而夜晚又将是新的开始。
我和彤决定去海边吃一次烧烤，虽然价格高了些，但不失浪漫的情调。
夜在天空聚拢，星斗渐次探出头来，沿海的沙滩上亮起了一串闪烁的明灯，照亮了大海与黑夜的对白。
这闪烁的明灯多是些流动的摊点，有卖贝壳和夜饰品的人热情的招揽顾客，也有靠技能或技巧而谋生的人在吸引着游人，此时在海边做逗留的多是年轻的情侣，他们不畏初冬夜晚的寒冷，在海边湿润的风里挥洒着自己年轻的激情。
灯光的边缘处冒出缕缕炊烟，我和彤走到近前挑了张最靠近海水的桌子坐了下来，烤肉的味道逆着风飘到我们面前，产生一种淡淡的诱惑。
我和彤点了些烤鱿鱼和肉串，同时我也要了一小瓶白酒，然后便在海风中享受着这难得的美味。彤一直没有开口说话，我们看着灯光，看着夜色，偶尔也彼此对视一下露出神秘的笑容。层层的海浪向我们的脚边侵袭过来，每到近处又折回到海中，在沙滩上留下窸窣的响动。
我喝下了半瓶白酒，已感觉到微微有些醉意，而彤自始至终都在细细地吃着烧烤，海风吹拂着她短发下美丽的脸庞，让人生出一种心疼和怜爱。我给她也倒了少许白酒，劝她试着喝一点暖暖身体，她最初一再推辞，表示决不能喝酒，可是在我的一再坚持下她还是喝了一小口，刚入口中便喷洒了出来，表情跟许多第一次喝酒的人一样狼狈而又可爱，我看着她不怀好意地笑了起来。
“你这坏蛋，原来早有预谋！”
“哪有啊，哪儿有？不是怕你冷吗？”我狡辩着说。
彤走近我的身边想要“报复”我，我便抓住她的双手让她动弹不得，她只能连双脚都用上了，在她野蛮地逼迫下我只好屈服讨饶……
远处传来了幽远的琴声，在清静的夜里显得分外神秘。我和彤不由地寻了歌声向前走去。
在一片树林背后的荒凉的沙滩上，有一簇火焰在海边跳跃闪烁。琴声是从这里传出来的，火堆的旁边有一个年轻的男子正抱着一把吉它轻轻弹奏，跳动的火焰照彻了他周围的黑暗，如同在巨大的黑夜中撑起了一个红色的半球形屏障。
我和彤都被他美妙的琴声和笼罩在他身上的神秘色彩吸引了，想走到近前去欣赏这美妙的意境，但是我们又担心因此而惊扰了他的静谧，所以便站立在一段距离外倾听着他的心事。
“他一定是在思念着自己心爱的姑娘。”彤低声对我说。
“或许他是在倾诉着自己的梦想，又或许在回忆着自己的故事。”我说。
“那个被他思念的姑娘一定很幸福。”我分不清她是在跟我讲话还是自言自语。在彤陶醉的表情里我看到了她淡淡的怅惘。
“他的梦想或故事里也一定蕴含着一种淡定的忧伤。”我说。
彤却不再说话了，眼睛里竟噙满了泪水，我不知道这是她的忧伤还是感动，只把她的肩膀轻轻地拥在了怀中。
一曲下来，男子放下吉它走向海水边缘，然后张开双手，仰首面向黑夜和大海，呈现出一种飞翔的姿态。我竟然产生了一种幻觉，强烈地感觉到他果然会生出洁白的羽翼来，然后扇动着翅膀腾空而起……
彤拭干了眼角的泪水，拽了一下我的衣服示意我离开，我收回自己的幻觉和想象，与彤轻轻地走开了，回眸中滞留下自己的依恋。
这是一个奇妙的夜晚，一切都在无形中传递出一种无形的美丽，可是这种美丽又似乎在预言着一个伤感的结局。或许是自己一直都沉浸在无形的悲剧中的缘故，心中总有着一种莫名的伤感和触动。
我们继续沿了海边的沙滩走着，看着月光下的潮来潮去，听着大海在风中深沉的呼吸，我轻轻地把彤揽在怀中，感受着一种久违的温馨和幸福。已经入深夜，沙滩上已不见了先前在此游赏的情侣们的身影，背后传来的幽远美妙的琴声也消失了，周围是一种源自梦境深处般的寂静。
彤选定了附近的一棵树，然后我们便在树下偎依着坐了下来，树上光秃的枝条投下摇摆的影子，投在我们的身上，朦胧中仿佛能感受到她轻柔地抚摸。
“这是不是你想要的感觉？”我低下头轻轻地问彤。
彤深情地望着我，似要传递千言万语。我轻吻了她的额头。
彤突然把头深深地埋在我的胸前，眼泪如雨后的溪流一样奔涌不息，我能感觉到她眼泪里的灼热，她的这次哭泣该是压抑很久了。我拥着她颤抖的身躯没有任何言语，只待她将积聚已久的感情释放出来后慢慢恢复平静。
“知道我为什么要把头发剪短吗？”彤问我。
“好不容易留长了又剪掉，想必是为了我吧？”
“的确是这样，我当时都恨透了你，你一点儿都不在乎我的存在，一气之下我便去把头发剪掉了，我在那时候下决心要跟你划清界限。”
“那后来呢？”
“我无法约束自己，最终还是在心中原谅了你。毕竟你当时的确处在感情崩溃的边缘，所以才会对我一再冷漠。”
“是我不好，令你伤心了。”说这句话的时候，我已经在脑海中出现了馨的面容，可是我在心中告诫自己不要去想她，我不想给彤造成一种更大的伤害。
“其实很久以前我就把你当成了自己避风的港湾，可是你无意间总是会给我造成冷落，或许是我自己太敏感了，可是我真的不想被你抛开不理。”
“没有，其实我一直在关心着你，只是不够细心。”
短暂的沉默。
“馨会在你心中留下永远的印记吗？”
“应该会吧，但以后的事谁都无法预料——呃，这么说你会不会生气？”
“怎么会呢，其实我对馨的印象挺不错，从她的眼神里我看到了成熟和深邃，难怪你会喜欢她，如果换作是我，我也会爱上她的。”
“谢谢你，真的。”
谢谢你，彤，真的。馨如果能听到你的话，她也会高兴的。我的眼角有静默的眼泪滑落。
海岸的风愈吹愈寒了。彤蜷缩着自己的身体略有睡意，我紧紧地把她抱住却依然阻止不了她微微地颤抖。
“还是不要呆在这里了，不然会生病的。”我心疼地对彤说。
“不，我不要。”彤任性地说，“说好了要在海边坐一夜的。”
“等以后天气暖和了我们再来，随便你要在这里呆几天几夜，好吗？”
“我不信，你最喜欢骗人了。”
“没有啊，我什么时候骗过你？”
“我不管，我说你骗过你就骗过。”
“好，好，骗过，骗过。”
……
我们在附近找了一家旅馆，怀着万分歉意敲开门租定了一个房间，老板宽容地笑了，说年轻人嘛——他靠近我的耳边问我要不要保健品或安全套，我无奈地看了彤一眼，然后“偷偷地”对他说我们早有准备，他把嘴巴做出“o”状，然后点着头诡异的笑了。我暗暗地佩服现代人做生意的头脑，彤在一旁满脸的无辜和茫然。
轮流冲过澡之后，彤穿了睡衣钻到了温暖的被子里，而且要我坐在她身边看着她睡去。
“你就不怕我在你睡着以后占你便宜？”我开玩笑说。
“哼，你敢！”
我夸大了动作要把手伸到她被子里去，彤便紧紧地用被子把自己包裹起来告饶。我得意地笑了。
彤很快便睡着了，一脸的单纯和幸福，睡梦中流露出甜美的笑容。我没有睡到床上，而是取了被子睡到了沙发里。月华透过窗户流泻进来，静静地铺满了一地。
第二天一大早，我陪彤吃过早饭后便回到了自己的学校里。
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一个人的世界是寂静和孤独的，一个人的世界也是冷静和清醒的。从彤那里回到学校后，除却呆在教室和宿舍的时间，我会静静地独自在校园内徘徊，几乎走遍它的每一个角落，踏过它的每一寸土地，企图彻底疏通自己永不分明的思想，或者能获得一种心灵的启示。
这里经常吹刮着无休无止的风，清晨和晚上会让人感觉不胜寒冷，没有风的时候却温暖得令人难以察觉出自己正处在冬季里。我一直盼望着能下一场雪，一场漫天飞舞、能弥漫了整个半岛和大海的雪，可是我一直盼望着，盼望着，却始终不见它神秘的踪迹。
每到周末的时候，宿舍里的人会集体冲向岛城里的网吧，在虚拟的空间和世界里日夜奋战。每当我们从网吧中走出来的时候，总会在胸中感觉到一种莫名的空虚，甚至有些后悔踏进网吧里，可是等下个周末到来的时候，我们依然会毫不犹豫地冲进去。我想我们只是不忍放弃了这种孤独和空虚的寄托，但我们都应该试着从其中慢慢走出来，去做真正属于自己的事情。
由于新校区已经建成，学校已经做好了搬迁的打算，这令全校上下都兴奋不已，梦想能拥有一个真正美好的大学环境，但另一个消息却是令整个航海系无比愤怒和失落的，那便是基于新校区的建设尚未完备，航海系仍需在老校区留守一段时间，具体搬迁时间日后再作决定。
在老校区留守的这段日子里，学校餐厅停止供应饭菜，水房也中断了开水的供应，其中的工作人员都已随其它系部搬到了新校区，看来学校的领导们的确是看好了我们航海系这帮男人们对抗困难的能力。无奈之下我们只能到外面去吃午饭和晚饭，而早上通常会以面包或一些简单的零食应付过去，口渴了也只能到学校外面的超市里买矿泉水来喝，且不说冬天里喝凉水的痛苦，即便�